感受性を鈍らせて

カゾクとわたしと、みにくい感情

　親と仲睦まじく話していると、胃がむかむかとして内容物を吐き出してしまいそうになる。家庭内不和の一端となったこの人を、私は許しているのか？

　家族の中心にいるのは、いつだって姉だった。父も母も姉のことが一番好きで、だから姉のことでよく喧嘩もしていた。姉が中学で問題を起こして退学騒ぎになれば喧嘩をしたし、そんな姉が高校に行くために父が母に渡した金が消えたという話が出ればまた喧嘩をしたし、姉が妊娠していることを隠して生活をして10ヶ月になったタイミングで父にそれを伝えればまた喧嘩が起きた。

　姉が何か問題を起こす度に父と母は喧嘩をして、その度に家の中の空気は最悪になった。私父側、母側という表現を使って家庭内の勢力を認識するようになったのは小学6年の頃。父と母が離婚するという話が出た時だった。父と母が私に愚痴をよく話すようになったのもその頃だった。離婚のきっかけは妹が高熱を出した時の口喧嘩だった。私は何の関係も無かった。私は頭が悪いから、母側についた。離婚別居のために引っ越して約半年で、癇癪を起こした母のせいでまた元の家に戻ってきた。再婚するわけでもないのに。家族ごっこですらなく、母が父に寄生するようになっただけ。

　私に資金援助をしてくれている間は、父とも母とも上手く付き合おうと思っていた。父は相談すれば援助をしてくれると言っていたし、母とその側にくっついている姉も私が大学に行く際は支援をしてくれると言っていた。私はそれを信じ込んで期待して、大学に行くことにした。

　現実は最悪だった。母と姉からの支援はすぐに途切れるし、学費は父が全て払ってくれていて、下宿の家賃や電気代も出してくれていたけど、父はお金の話をするとすごく嫌そうな顔をする。とても頼ろうと思えなくなって、毎月2万円の奨学金を上手くやりくりしたり、バイトを始めたりもしてみた。でも、バイトはどれも上手くいかなくてすぐに辞めてしまった。最悪だった。

　でも、これは私が悪いのだと思う。昔から、親の財布事情を気にして行動をする癖が付いていた。スーパーに買い物に行くと、妹は遠慮なしにカゴへお菓子を入れるけど、私は何も入れない、何もいらないと言う。そうすると親は喜んだ。ただそれだけ、それだけのことで私は親に金を出してもらわなければいけない全てのことが苦手になった。下宿は変な場所にあるけど家賃が破格だから選んで、その結果バイトを探すのにも苦労して、往復2時間以上掛かるようなバイトを始めてみたは良いものの2ヶ月も続かず辞めてしまう。弱いカラダと精神でごめんなさい、と毎日のように枕に向かって謝っている。

・妹が家出をしたきり帰ってこなくなったり、溺愛していたはずの姉に素っ気なく接されるようになったりした結果、母はメンヘライズムを発揮して私を恋人か何かのように思って接するようになった。自撮りを送り付けられても困る。会いたいと言われても困る。やめてほしい。

　父にとっての私は何なのだろうかと考える。多分、今は友人か何かだと思われているかもしれない。それくらいが良い。22年生きてきて、今の父との関係が一番マシだ。最近は支援を頼んでもあまり嫌な顔をしなくなった。すこしだけ。

　何故か、キョウダイの中で私が一番マシな人間になってしまった。妹も姉も高校にすら行けていない。妹は不登校だったけど、慈悲で中学を卒業させてもらえた。姉は中学時代に酷いトラブルを起こしたせいで中退。

　高校に行って、大学に行く。それが出来た多少マシな人間だから、私は親から愛されてるっぽい扱い方をされるようになった。大学から先もマシに生きられたら良いと思っていた。

　母と姉と、縁を切った。

　姉と縁を切ったのは、姉が母を切り捨て見捨てて、あまつさえこれから自立しようとしていた私に押し付けようとしたから。

　母と縁を切ったのは、私には母の精神を支えることが出来ないから。私は母の彼氏ではないから。病人の世話を出来るほど健やかな人格と体力をしていないから。

　今日は父と妹が会いに来た。いかに母と姉が酷い人格をしているのか、行動をしていたのか、縁を切って正解だ、またお前にすり寄ってくるかもしれない。近付いてきたら警察に通報するように。戸籍を変えてしまった方が良い。朝から晩までこの調子だった。

　私は何もしていないのに、家族は勝手に憎しみ合って、いがみ合っている。