愛した人にも言えなかった事

不妊

皆さん！どうも…愛莉です、今回話す内容は…いつもよりちょーーーっと重要かも知れません、まず単刀直入に言いますと…

私子供が出来ません！それが分かったのは今年の4月です…でもまだちゃんとした診断は受けてなくて…でもその症状とかまぁ色々検索したり診断テストをしたりしても同じ結果で…その説明しにくいですが、でもまだちゃんと診断は降りてないのででも親が婦人科医をしている旧友に聞いてみたら…やっぱ…ちょっと…でも私それがわかったのは4月で…その時交際関係にあった人心からあーもうこの人しかもうダメだって思うくらい好きだった…このまま幸せが続けばいいなってずっと側に居られればいいなって…でも今はまだ学生だからあれだけど大人になって一緒になってあの子の子供が欲しいなとか…子供が欲しいって言われた時…なんていえばいいんだろって…本当は言いたかったその人にでも言えなかった…妊娠出来る可能性もあるけど…でも流産や死産のリスクも高くて…私のせいで死んじゃったらって思うと…そんな不安な時にその交際関係にあった人からその人の現状を聞かされて…言うことも出来なくて、第1に1番側にいて欲しかった時にいなくて……

私なんかが一緒にいていいのかなって…もう離れた方がその人の幸せのためにもなると思った私なんかよりも幸せにしてくれる人を見つけて欲しいって…でもこのままただお別れを告げても忘れる事が出来ないと思って嫌われるしかなかったんだよ、現に今だって私は忘れることが出来ていない嫌いなのに、でもどう嫌われればいいんだろって…でもその人が馬鹿な事をしでかしてあることで炎上、それで本当は誰にも共有してませんが数人に送ったと嘘をついて…意味不明な事を言って…わざと嫌われるように仕向けて…でも本当にこれで良かったのかなって…傷つけてしまったことも…

追伸

この事も居場所も何もかも奪って申し訳ございません、ずっと側にいたかっただけどそれは無理みたいだったですね！ずっと味方でいよう何があってもそう心から誓って…でももう味方にはつけないよね…だってもう嫌われちゃったんだからでもこの先私の事が嫌いと思う気持ちは変わらないと思います…ですが私は味方でも敵でもありません…それを決めるのは貴方次第です…私よりももっと良い人に幸せにしてもらって…今さらだけど幸せな時間を本当にありがとう…そしてごめんなさい…