異世界でも初期設定は変わらない

笑われても、貶されても

　ある時、学校で持ち物隠しが流行って、みんなが休み時間に持ち物をかくして見つけるゲームをしていたが、今考えれば私に対して悪意があった。

　持ち物をゴミ箱に捨てられたり、見つからないことも度々あった。

　泣きながら放課後、無くなったものを探していたが、それをあの人に言うことはなかった。

　先生にも言うことができなかった。

　先生の口からあの人に漏れるかも知れないから。

　せっかく、良い子だと褒めてもらっているのに、自分で壊すことはできない。

　だから調子に乗ったのか、いじめのターゲットにされたのだと思う。

　あと、「いじめられっ子の妹ならばいじめても大丈夫」というのもあったのかもしれない。

　エスカレートしていく嫌がらせをただひたすら耐えるしかなかった。

　一度、耐えきれず先生に言ったことがあるが、私が責められ怒られた。

「態度が悪いからじゃないのか」

「はっきりしないからじゃないのか」

「なぜすぐ言わなかったのか」

「心当たりはないのか」

　そう、先生は味方じゃなかった。

　逃げ道を塞がれた私に残ったもの。

　良い子でいなければいけない。

　心配をかけてはいけない。

　だから何事もなかったかのように隠し通さなければならない。

　それを守っていれば、あの人は喜んでくれると思っていた。

　でも、それは幻だった。

　中学一年のある日、自宅の階段から落ちた。

　結構派手な音をたてて落ちたのに、誰も様子を見に来なかった。

　やっとの思いで台所へ移動して、あの人に足を見せた。

　捻挫して赤く腫れ上がっているのに、ちらりと見たあの人は、

「湿布を貼っておけば直るわ」

　そう言ったのだ。

　大丈夫？とか病院に行く？とかそんな言葉は、一つもなかった。

　痛くて痛くて、真っ赤に腫れた足で片道20分の通学路を毎日歩いた。

　体育の先生が、「すごく腫れてるから、一度病院へ行った方がいいのでは？」と言ってくれたけど、病院へは行かなかった。

　連れていってと言えなかった。

「心配」をさせてしまうから。

　元々、関心がなかったのか、私のこれまでの努力の結果が無関心を招いたのかはわからないが、あの人の中に私はいなかった。

　隠し事が癖になり、「心配」をされていないとわかったあとでも、私は必死に隠し続けた。

　学校での出来事も、毎日朝と帰宅後にトイレにこもって吐いていることも、なにもかもすべて。

　日に日に笑えなくなり、泣けなくなり、表情がなくなっても誰も心配しない。

　どこにも居場所がなくても、私は「あの言葉」を守り続けるしかなかった。

　向こうがどう思っているのかは知らないけど、私は、あの人のことも、姉のことも嫌いではない。

　たぶん、向こうも嫌いではないはずだ。

　関心がないのだから。

　それでも私は、期待を捨てれないでいる。

　少しでも「好き」でいてくれるんじゃないか、と。

　私は、彼女等に対して期待を捨てられないでいる。