『ミラーリング・ゲート』〜ただの高校生が、なぜか星を救う死闘に巻き込まれた件〜 【第一部・陰陽の因果】

第76話 魔法の言葉は、ボロンだボロン

　＊4

　「アグニ氏！　アグニ氏！　ところで、なぜ二人はこんな小動物の死骸だらけの公園で、逢い引きなどしているのだ！？」

　「おい鰐ヶ淵……こんな場所で逢い引きするヤツなんていねーよ！　それに、僕と心絵は、そんな逢い引きするような関係じゃないぞ！」

　「そうだったのか！　すまない訂正しよう！　何で二人は、こんな場所で粗挽きしているのだ！？」

　「それ、訂正になって無いわよアミリ」

　言って、心絵は鰐ヶ淵に対し──懇切丁寧に事情を説明した。

　傍から見ると、まるでお姉ちゃんと、妹みたいだな。

　実に微笑ましい姿だ。

　それに引き替え僕の弟ときたら──多分、今の現状を説明する前に、『ウゼーんだよ』と言われて、どこかに消えてしまうだろうな……。

　そう考えると、鰐ヶ淵ってピュアな性格なんだろうな。

　ピュアな性格のBL好き……ま、まあ他人の趣味嗜好を否定したり、バカにしたりしてはいけないな。

　否定もバカにもしていないけれども。

　強いて言えば、少しドン引きした程度か。

　つーか、ドン引きしてる時点で少しじゃねーじゃん！

　「うむむ！　なるほどな！　よし！　ではワタシもその事件に美食ではあるが協力しよう！　ん！？　おっと間違えた！　訂正しよう！　美玉ではあるが協力しようではないか！」

　「だからそれ、訂正になって無いわよアミリ。この場合は微力って言うの。覚えておきなさい」

　「うむ！　解ったぞアグニ氏！　いや〜それにしてもアグニ氏は物知りだな〜！」

　いやいや、お前が物を知らな過ぎるだけだろ……心絵と同い年ぐらいに見えるのに。

　てか、本音を言うと、何で僕までこの事件を解決させる一人にされているんだ？

　僕はただ眼科に行っただけなのに……天丼は美味かったけどさ。

　まあここは、このアホアホ陰陽師コンビに任せて、僕は手伝っている振りだけして帰るか。

　「なあ。一つ提案があるんだけど。三人一緒に行動するよりも、街羽市内の公園はたくさんあるから、皆でバラバラに行動するのはどうかな？」

　「あら。アナタにしては良い考えね。確かに三人一緒に行動するよりも、そっちの方が、理に適ってるわね」

　「うむ！　ワタシも鏡佑氏の提案に賛成だぞ！」

　いよっし！　まんまと僕の作戦にハマったぞ。

　そしてこのまま、探すフリをして、僕は家に帰るだけだ。

　「それじゃあ、僕はもう一回、警察署の周辺の公園に行ってみるから、各自で公園の小動物の死骸について何か解ったら連絡してくれ」

　そう言って、三人で携帯電話の番号を交換し合った。

　はぁ……。

　僕の携帯の電話帳に新たに変人が二名追加されてしまった。

　そして、僕たち三人は別行動をすることになった。

　と言うか、行動するのは心絵と鰐ヶ淵だけだが。

　しっかし、暑い。

　本当に暑い。

　ちょっとコンビニに寄って、ジュースとアイスでも買って帰るか。

　ただねぇ、忠野公園から僕の家まで結構長いし、近所にコンビニもないんだよな。

　うーむ……あっ！　そうだ走ればいいん。

　少し走っただけで時速60キロぐらい──いや、だめだ。

　こんな周りに人がいる中で、そんなスピードで走ったら最悪通報されてしまうぞ。

　ここは徒歩で帰路に向かうしかなさそうだ。

　15分ぐらい経っただろうか。

　やっとコンビニを発見したぞ。

　まだ家まで残り10分ぐらいはあるが……。

　仕方ない、アイスは溶けてしまうので、ジュースだけ買って帰ると──んん？

　僕の癖で、いつもコンビニに入ると、まずエロ本コーナーをチェックするのだが、とんでもないものを発見してしまった。

　こ、このエロ本は！

　このエロ本こそ、僕が長年追い求めてきた究極のお尻！

　曲線美よーし！

　弾力感よーし！

　重肉感よーし！

　す、凄いぞこれ！

　写真で見ているだけなのに、手に取るようだ。

　肉質を見るだけで伝わってくるこれは、まさに視感尻（しかんじり）だ！（これは僕の造語である）

　しかし表紙はお尻しか写っていないぞ。

　これはもう、裏面がどうなっているのか、確かめるしかないな。

　ぬ、ぬおおお！　白人！？　外国人！？　洋物だと！？

　そうか、やっと解った。

　僕はずっと、東洋のお尻しか見てこなかったから、気が付かなかったのだ。

　どうりで、探しても探しても、理想のお尻に出会えないわけだ。

　何故ならば──僕が求めていたお尻は欧米にあったのだから。

　まさか、こんな場所で運命の出会いをするなんて。

　ずっと近くにあったのに、気が付かなかった自分が愚かとしか思えない。

　木を見て森を見ずとは、まさにこのことだな。

　よし！　よし！　これはもう買うしかない。

　ジュースよりもエロ本だ！

　んなっ！　せっ1600円だと！？

　さすが欧米だ、値段も一回り高いというわけか。

　しか〜し、眼科に行く時に5000円も持って出かけていたのだ。

　そしてゆっくり自分の財布を見ると──せっ1400円だと！？

　くっ！　診察代だけなら、お釣りが来たのに、ドライアイ用の目薬は高いんだよな……。

　はぁ……天国から一気に地獄に落とされた気分だ。

　「嗚呼……儚い夢だったなぁ……。諦めて……ジュースだけ買って帰るか……」

　『しかし……そのエロ本……今買わなければ……もう二度と手に入らなくなるかもしれない……』

　「そうなんだよな……エロ本は一期一会だから、今度買おうと思っても、誰かが買っていたりするんだよな……」

　『そう……だから今しかない……運命の出会いは二度と訪れないのだ……』

　「とは言ってもなぁ……お金が足りないから、盗むわけにも行かないし、200円とはいえ、生活費を崩すわけにもいかないんだよな……一瞬の色欲に踊らされて散財はできないし……どうしたものか……」

　『だったら答えは……簡単ではないか……今この場で済ませてしまえば良いのだ……そうだ……チャックを開けてボロンしよう……』

　「いやいやボロンは流石にまずいぞ……。そうだ、京都行こう。みたいな軽い気持ちでボロンしたら、公開処刑になってしまう……」

　『しかし……この溢れ出る欲情を鎮めるには……もうボロンしかないではないか……』

　「うーん。だが一時の快楽の為に、人生を棒に振って両手が後ろに回るなんてことは、避けなくてはならないぞ……まだ大事な純潔を残したままだし。何とかしてボロン以外の解決策を考えなくては」

　『いやいやいや……もうボロンしか選択肢はないではないか……それに、生きていれば必ず童貞が捨てられる訳ではないのだ……もう残された答えはボロンしかないのだ……さぁ早く……ボロンだボロン……周りをよく見るのだ……客は誰もいないではないか……今しかない……そう今しかないのだ……今すぐチャンスという名のチャックを全開にして……ボロンするのだ……さぁさぁ早く早く……ボロンだボロン……ボロンだボロン……ボロンだボロン……』

　「いやいやいや、だからボロンだボロンはまずいって……。ボロンだボロンは危険すぎるって。そもそもボロンをする行為について、客がいるとか、いないとかで判断するのはおかしくないか？　公共の場でボロンするなんて、簡単に言うようだが……よくよく考えたら犯罪ではないか。そんなの、人間を辞めなくては出来ないことだぞ……。それに生きていれば、1回ぐらいは純潔を捧げるチャンスが僕にも訪れるはずだ……」

　『いやいやいやいや……いつかは出会いが訪れるなどと言うのは、幻想に過ぎないのだ……自分から行動もできない者に未来などない……どうせ生きていても未来などないのだから、いっそ……ここでぶちまけてしまえ……そうだ……ぶちまけるのだ……チャックを開けて……その中から未来の無いモノを……出せ……出せ……出せ……出せ……今ぶちまけるのだ鏡佑氏……ボロンだボロン……ボロンだボロン……』

　「いやいやいやいや。未来が無いっておかしいだろ。しかも、ここで出したら一貫の終わりだ。誰もいなかったから、ぶちまけたなんて言い訳にならないぞ。ニュースになって僕は死ぬまで恥辱にまみれた少年Aになってしま……ん？　おいちょっと待て……鏡佑氏ってなんだ？」

　僕がすぐさま後ろを振りむくと、お菓子コーナーの隅から顔だけ覗かせている、艶然とした笑みの鰐ヶ淵がいた。

　と言うか隠れていた。

　「お前か鰐ヶ淵！　僕の頭に洗脳みたいなナレーションを吹き込んでたヤツは！　何がボロンだボロンだよ！　ふざけんな！」

　「フッ！　どうやら見つかってしまったようだな！　ではさらばだ鏡佑氏！　ドロンだドロン！」

　「おいちょっと待て鰐ヶ淵！」

　僕は咄嗟に、逃げようとする鰐ヶ淵の左手の手首を掴んだ。

　「ぬ、ぬああ！　なんて力なんだ鏡佑氏！　腕相撲勝負なら、あのリコ殿にも負けたことが無いのに……！」

　「あっ、ごめん！　つい少しだけ力が入っちゃった」

　てか、マジで強くなったんだな僕は。

　あの脳筋バカの鰐ヶ淵が、本気で痛そうな声を出していたし。

　後で、ジュースの一本でも奢ってやるか。

　だが、そんなことよりもだ──

　「おい鰐ヶ淵。なんでお前がこんなとこにいるんだよ。確か僕と逆側の方に向かったはずじゃなかったか？」

　「何を言うのだ！　ワタシはとんでもないオーラを感じたから、飛んできたのだ！　そしたら、なんと──ピンクの物体を見つけた！」

　「ピンクの物体って何だ？」

　僕は鰐ヶ淵に無言で指を差された。

　「何だ、とんでもないオーラって僕のことか……っておい！　人を色欲の塊みたいに言うな！　と言うか人を指で差すな！」

　「指差し確認は道を歩く時の基本だろ！　それに貫通事故にでもなったら大変だからな！」

　「それを言うなら貫通事故じゃなくて、交通事故だろ」

　「いや、貫通事故で間違いないぞ！」

　そして、またしても鰐ヶ淵は無言で、僕のズボンのチャックを指差した。

　「どこを指差してんだ！　そんなとこ貫通しねーよ！」

　「分からないではないか！　絶頂が勢い余って、万が一ということもある！」

　「そんな万が一があるわけないだろ！　と言うか、僕のチャックをまじまじと見るな！　万が一でも、億が一でも貫通しねーよ！」

　「兆が一ならありえるかもしれない！」

　「あり得るわけねーだろ！」

　そういうと、鰐ヶ淵はさも不思議そうな表情で僕を見てきた。

　「そうだろうか！？　だって鏡佑氏は、250兆分の1の確率なのだから有り得る話だろ！」

　「その確率は一体なんだ？」

　「鏡佑氏が鏡佑氏である確率だ！」

　「え？　意味が解らないんだけど」

　「壮絶な戦いの中で、勇敢に唯一生き残った戦士という意味だ！　まさに鏡佑氏は奇跡的な英雄だな！」

　「は？　お前は何を言っているんだ？」

　「ここまで言っても解らないのか！？　あっ！　解ったぞ！　鏡佑氏はワザと解らないフリをしているな！？」

　「いや。本当にわからないんだけど……」

　「解ったぞ！　鏡佑氏はワタシの口から言わせたいのだな！？　流石は攻めの達人！　敢えて知らないそぶりで、ワタシに言葉のロウソクを垂らすとは！」

　「人を鞭を振るう女王様みたいに言うな！　と言うか早く教えろよ！」

　「仕方あるまい！　そこまで言うなら敢えて言おう！　つまりコウノトリさんが鏡佑氏を運んでくる確率だ！」

　「その確率かよ！」

　こいつ、脳ミソが全部筋肉だと思っていたが、そっち方面の知識は意外とあるんだな。

　まぁ、知ったところで、何の得にもならない知識だが。

　それに何の徳も積めない会話だ。

　「鏡佑氏！　鏡佑氏！　良いことを教えてやろう！　こんな場所よりも、もっと面白い場所があるぞ！」

　「……なんか嫌な予感がする」

　「本当に素晴らしい場所だぞ！　まさに桃源郷と言ってもいいな！　鏡佑氏が買おうか迷っている、その肉本よりも百倍凄いモノがたくさんあるぞ！」

　「エロ本を肉本って言うなよ！」

　エロ本という言葉も問題がありそうだが……。

　「それでどうするのだ！？　来るのか！？　よし行こう！」

　「ちょっと待てよ！　勝手に決めるな！　質問したんだから、僕の意見を聞けよ」

　「鏡佑氏！　鏡佑氏！　真の桃源郷なのだぞ！　行くしかないだろ！」

　「本当に……桃源郷なのか？」

　「もちろんだ！　ワタシは嘘などつかない！」

　まぁ……こいつは変態だが、人を騙すような嘘をつくタイプではないし、信じてみるか……。

　「じゃあ、少し見に行くだけだからな」

　「よし決まりだな！　では行くぞ！　『波動脚煌（はどうきゃっこう）』！」

　鰐ヶ淵は、地面を思いっきり踏み、ジャンプすると──なんと飛んだ。

　比喩表現ではなく、本当に空高く飛んでいる。

　僕は鰐ヶ淵の右手を握り、一緒に飛んだ。

　その飛んだ先は、街羽市駅内から少しだけ離れた、寂れた5階建てのビルだった。

　「このビルの5階だ！　準備はいいか！？」

　「お、おう」

　そして5階までエレベーターで行き、エレベーターの扉が開くと──

　「…………ってここ！　BL専門店じゃねーか！」

　「鏡佑氏！　鏡佑氏！　さぁ！　好きなモノを選べ！」

　「選べるかあああ！」