私たちの在り方

八一話 正でも負でも、ある方がいい

「食材は調達済みぢゃぞえ」

「ん」

　短い会話。でもそれで充分だから以上にはなにも言わない。お互いに互いの性質（せいしつ）をある程度は理解しているが故だ。そうじゃなきゃもうちょっと詰めて話すのが普通だろ。

　話しあいがどうのよりとっとと朝餉（あさげ）をつくって食べて出発しよう。禁軍（きんぐん）との顔あわせ場所は宮（みや）からまあまあ距離がある。普段から鍛練（たんれん）に励（はげ）む彼らは皇宮（こうぐう）のそばに詰所（つめしょ）を構えるそうだが、鍛練はそこからさらに外（はず）れでこなしているらしい。詰所ではなく鍛練場で。

　これは私から皇后（こうごう）陛下を通して皇帝（こうてい）陛下に伝えてもらってある。詰所で、だといかにも偉ぶっている印象を与えかねない、というのと普段通りの彼らを見たいからだった。

　けっして猫かぶらない姿。ありのままでいてほしいとの願いからの要望でもあるし私は陛下たちが推（お）した一応「式（しき）持ち」実力者としての紹介だ。后（きさき）候補だなんだは、ない。

　浩（ハオ）のことは式には加算されないと、厳密（げんみつ）にはそうなるだろうと思ったが、他の視点からは似たり寄ったりだ、というのは殿下の反応からも知れたこと。なので、誤魔化（ごまか）す方向で話を詰めてもらった。それに、いざとなれば私の朝餉づくりを眺める狐（きつね）がいるので。

　……そう考えると贅沢だ、私。浩と月（ユエ）。二体の高位（こうい）あやかしたちの力を使役（しえき）できることとなっているんだから。式がつかない、つかなかった一般兵たちからは嫉（ねた）まれそう。

　ただ、それもこれも、だ。嫉んだり疎（うと）んだり恨んだり憎たらしく思ってゆく負の感情も人間が人間らしく在る為に必要なモノだろう、と私は痛感している。私が、そうだ。

　負の感情を、邑（むら）の連中へ対する恨みつらみを気力の無駄浪費だと手放していたあの頃が最も人間らしからぬ私だったと思えるからこそ。正負（せいふ）併（あわ）せて呑みくだしてこそ、だ。

　清濁（せいだく）、という感じではない。清くもなければ濁（にご）っているとも思わないので。ただ正しいことと間違いを知っている。そう思い込みでもいいから感じていたい。それだけだ。

　私に、今の私にできることなんてたかが知れているのはそうだし、将軍がどういうものかの正解不正解なんてわかりっこない。せいぜい書冊（しょさつ）を読み込んで偶像（ぐうぞう）を膨らませるのが関の山だ。あとは、そうだな。殿下に初陣（ういじん）の感想を訊いたし、梓萌（ズームォン）皇后陛下にもね？

　いろいろお話は聞いた。耳だけ年増（としま）という言葉があるそうだが今の私も戦（いくさ）に関してはそんなようなもんだろう。実体験などがない、まさに耳にしただけの浅い知識だけだ。

　でも、なにもないよりましだ。特に皇后陛下が聞かせてくださった父の戦の思い出話は有用（ゆうよう）で、有益（ゆうえき）だった。よく文（ふみ）で戦況（せんきょう）を教えてくれた。当時は「え、やめて」とさえ思ったそうだが、いなくなったあとは、亡（な）くなったあとはなによりの財（ざい）となっているとか。

　特に、嵐燦（ランサン）殿下の初陣について彼女の父の戦況報告とどう手を打つか、の記述はたいそう役に立ったようなので。陛下は実際に読んでみるか、と訊いてくださったけれど。

　今は亡き大切な父親の思い出をお借りして彼女から遠ざけてしまうのは胸苦しい。

　そう思って遠慮し、代わりに事細かなことを陛下に訊いて、訊いて、訊きまくってしまった。だって、陛下の父親は大隊（だいたい）の将軍だっただけあり、あらゆる戦況、戦地（せんち）、戦術（せんじゅつ）に長（た）けていた御方（おかた）だったのは話の端々（はしばし）にも感じられたので話に夢中になって聞き入った。

　陛下は「おかしなコね」とでも言いたげだったが私はどちらかというと大衆（たいしゅう）向け物語などよりかは現実的で悲惨（ひさん）さも含めた実話の方がよほど人生に役立つと感じてしまう。

　まあ、アレだ。私が大衆向けの書籍（しょせき）と無縁だったという方がより正確ではあるが。

　いつだって生きるのに精一杯だった私はたかがつくった話より実際の経験に活（い）きる術（すべ）や技量（ぎりょう）の方がなにより大事だった。……今は少しだけ、違うけど。少しでも理解をと。

　いつか、殿下とのそ、そういうこと、というのに向けて授業してくれる桜綾（ヨウリン）様からもらった教材の一種に大衆向け恋愛の小説がある。読んでも実感は湧かない。それでも。

　それでも読み続けるのは続刊（ぞっかん）を待っているのは変わりたいからにほかならない。殿下は別に私は私のままでいい、無理に可愛い女らしい女など演じなくてもとは言うけど。やっぱりそれじゃあこの後宮（こうきゅう）という世界は罷（まか）り通らない箱庭（はこにわ）に等しい。せめて、せめて。

　殿下が舐められないようには在（あ）りたいじゃない。初対面というか二度目ましてに際して失礼極まりなかった私が、私は許せない。あんなクズったらしい私が、私は嫌いだ。

　ひととは改められる生き物だと思いたい。改めて正しいと思う道を進みたい。先々でその道も間違いだった、邪道（じゃどう）だったとしたって自分にできる努力を尽くして道を選ぶ。

　それが悪いことだとは思えない。道に迷ってしまう時もあるがそれも、迷いもまた道のひとつでいわゆる隘路（あいろ）、というやつだ。迷い込む。もがく。出口のその先にもしも。

　――……そう、幸福（こうふく）というものがあったならそれでこそ苦楽（くらく）のある、ありふれていてもただのひとつ私だけに許された尊（とうと）い人生の道だったんだと実感できることであろう。