【掌編集】非日常となる

叶わぬ片想い

　未だに覚えている。確かあれは、高２の10月のこと。

　同性の友だちに告白された。

　LGBTQとか、そういう言葉が少し流行っていたころだったけれども、自分の身にそういうことか起こるなんて、微塵にも思っていなかった。

　あの人と付き合うなんて想像できなかった。恋愛対象として見ようとするだけで少しクラクラした。そういう目で見られていたのかと思うと頭痛がした。

　結局、性別の壁はなんと大きいことだろうとしか、感じることができなかった。

　頑張ったら好きになれたのか？　頑張った好きは迷惑ではないか？　けれど好きになれないのも迷惑か？

　一晩中そんなことを考えた。悩んでも答えは出なかった。初めて、夜眠ることができなかった。

　新聞配達の音がすると同時に気がついた。もうこの気持ちごと伝えるべきだと。

　付き合うとかそういうことは考えられないけれど、あなたの勇気は受け止めたい。それだけでもあの人が救われるかもしれないと、そう願った。

　神はわたしの味方をしてくれなかった。もうあの人とはもう話せなかった。死んでしまった、とかそういうベタな展開ではなく、ただ話すのを拒否されたということ。

　昨日のことが嘘のように、今までの人間関係が嘘のように、あの人と話す許可を得ることが出来なかった。

あの人は何を思っているのだろうか、とそれから1週間学校に行けなかった。その間に好きになってしまったのかもしれない。転校する。そのことを聞いて生きる気が失せた。

　きっと、告白はあの人なりの別れの挨拶だったのだろう。もう卒業だから告白する、みたいなのと同じような感じ。そして、こちらからの引き止めを必要としていない挨拶。未練を無くして去るために。

その所為で自分は、ずっと叶わぬ片想いをしているのだけれど。