私の物語【エッセイです】

私の心と考え！

不安感、一人でいれない症状、動悸、目眩、わぁーってなったりしたり、夜に家から飛び出したくなるし、MRIに入ったら頭おかしくなるぐらい出たくなるし、高速道路のトンネルもうわぁーってなったりする。それが、治ってはまた始まってを繰り返す。あー、私は駄目な人間なんだなぁーってつくづく思って…。マイナスの渦の中に落ちていく！車を運転しなきゃ、生活出来ない場所にいるから体調が万全な日にしか運転して出掛けられなかった。

そんな日々が、一生続いて人生が終わっていくのかと思っていた。私は、このままなんだと思っていた。

だけど、ここ最近は、それをうまくコントロール出来るようになってきた！！

車の免許をとってから、運転するのが大好きだったのに、もう二度と運転出来ないと思っていた…。でも、また、運転が出来るようになって泣いた。

本当に嬉しかった！！一つ、一つ、体の調子が戻ってくるのを感じる。その度に生きていてよかったって思った！前にも書いたけれど、私はどんな事があっても生きるしか選ばないって決めている！

だけど、体調が悪いとそれを曲げたくなる時がある。体の不調と同じだけ、心が不調になっていくから…。我慢できなくて、おかしくなりそうな日も何度もあった。

でも、諦めずに向き合ってよかった！

そんな私が、導き出した答えが一つ！

昔は、一人で何だって出来たし怖いものもなかった！強いと思っていた！でも、結婚して私は弱くなった。

ずっと理由がわからなかったけれど…。卵でいうと、卵の殻がなくなって、中身だけになった状態なのだと最近気づいた！

だから、私はおかしくなったのだ！

でもね、それだけ剥き出しの状態で生きれるって素敵な事なんだ！幸せな事なんだ！

私は、最近それに気づいた！

だから、上に書いたような症状が出た私は、弱くて駄目で不幸せな人間だとずっと思っていた。でも、違った。

私は、守ってもらえて、子供みたいに感情を剥き出しにして生きていける存在を見つける事が出来た幸せな人間なのだと言うことに気づいた。

おかしくなるのは、当たり前なのだ！卵の黄身は、外から衝撃が加わったら潰れる！だから、私の心は今剥き出しで外からの刺激に弱いだけ！だから、今、私はゆっくり卵の殻を作っていってるのだ！

いつか、卵の殻が完成したら、私は元に近い状態に戻れるのだと思う！

これは、私の考えだからみんながみんなそうではないと思う。

私は母親を亡くして、強くならなきゃ、強くならなきゃって思って生きてきた人間で、他人に弱みを見せたくなかった人間で、そんな私だったから、こんな事がおきたのだと思う！

物語にも書いていますが、私は薬の副作用が結構出る人間です。

だから、精神的な薬、睡眠薬も飲まなかったです。出来るだけ、自分で治すように食生活も見直したりしました。ゆるーく、ゆるーく、成果が出てきています！いっきには、治ってはくれなかったけれど…。

私は、今、おかしくなる前の状態に近づいてきています！

時間は、かかりましたが…。最近は、こんなポンコツな体を愛しいと少しずつ思えるようになってきました！私は、自分の体をポンコツだなぁーって認めれた日から、少しずつ息がしやすくなりました！！

自分はちゃんと出来るって思っていたからこそ、そう認めたら少し楽になりました！！

ゆっくり、ゆっくり前に進んでいこう！兎に角、今より悪くならないように頑張って生きて行こうと思ってる！

もしも、今、私みたいに悩んで苦しんでる人がいるならと思って書きました！

これは、私、個人の勝手な考えなので皆さんに当てはまるかはわかりません。

へぇー、そんな考えもあるのねーぐらいに思っていただけたらと思います！

壊れたものを元に戻せないように、私の心も体も元には戻らないのはわかっています！でも、対処方を見つけながら、それを実践しながら、少しずつ元に近づく事は出来ると思っています。