この世界は俺に優しくない

第8話 誤解と嫌悪

「はじめ様、そろそろお休みになられた方が……」

「今日は天気も良いから、もう少しだけ。お願い」

「かしこまりました。もし少しでも体調に変化があれば、おっしゃってください」

　華崎は心配するが、今日のような陽気なら大丈夫だろう。

　今のところつわりはなく、食事も食べやすい料理を用意してくれているから、体重も戻りつつあった。逆に食べすぎてしまう時もあるので、太りすぎも良くないだろう。

「ここは、見ているだけでも心が落ち着く。華崎がたくさんの種類の植物を植えていてくれるから、一回りするだけでも時間がかかるな。とても楽しい」

「身に余るお言葉です。しかし、最近虫も出るようになりましたので、気をつけてください」

「虫か。毛虫とか青虫は苦手だから、勘弁して欲しいな」

　子供の頃に、服についているのに気が付かないでいたら、首筋までのぼられたことがある。あのなんとも言えない感触は忘れられなくて、それからトラウマになってしまった。

　しかし、今までそのことを誰かに話したことはなかった。

　わざわざ言う話でもなかったのと、蓮や凛の前では頼れる幼なじみでいたかった。

　そういうわけで、華崎に初めて話したわけだ。

　特に何か意味があるわけではない。

　自然に口から出た。華崎なら話しても構わないと思ったからだ。

　特に飾る必要も無いからかもしれない。

　こんな些細なことも話せないなんて、俺達は幼なじみとして成立していたのだろうか。

　なんだか感傷的になる。

　そのまま、ぼーっと花を眺めていた。このままだと日差しもあって、寝てしまいそうだ。寝たら、きっと気持ちいいのだろうな。

　しかし突然、腕を強く引かれた。

　一体なんだ。なにも構えていなかったせいで、そのまま引っ張られた方向に倒れる。

　転ぶ。そう考えて目をつむったが、予想に反して柔らかいものに包み込まれた。

「はじめ様、大丈夫ですか？」

　腕を引っ張ったのも華崎で、俺が転ばないように抱きとめてくれたのも華崎だった。

「だ、いじょうぶだけど、なにがあった？」

　最初は謀反かと思ったが、声の感じからしてそうでは無さそうだ。

　まだ心臓がドキドキして、固まってしまう。

「突然申し訳ございません。毛虫が、はじめ様に向かって来たのが見えて。苦手だとおっしゃっていたので、体が勝手に動いてしまいました。考えがいたらず申し訳ございません。口で注意するべきでした」

「そういうことだったのなら、謝らなくてもいいんだ。少し驚いたけど、ちゃんと受け止めてくれたから平気だ」

　言われてみたら確かに、地面を毛虫が移動していた。

　先ほどまで俺のいた場所を、こちらのことなど気にした様子もなくゆっくりと動く。苦手でも殺したくはないから、傷つけなくて良かった。

「気を遣ってくれてありがとう」

「いえ、お礼など。はじめ様のためですから」

　そういえば、驚いていて忘れていたけど、いまだに抱きしめられたままだった。

　ただ単に助けてもらっただけだから、別に気まずくはない。

　しかし、いつまでも抱きしめられている場合じゃないと、華崎の腕から抜け出そうとする。

「……なに、やっているんだ」

　その前に聞こえてきた声に、抜け出そうとしていた俺の動きが止まった。

　聞き覚えのありすぎる声。

　どうしてここにいるんだと、俺はまっさきに幻聴を疑った。

　もし、本当にここにいるとしたら、何しに来たんだ。

　俺は確認するのは嫌だと、現実逃避しながら、それでも声のした方を見た。

「……れん」

　幻聴ではなかった。幻覚でもない。

　そこには険しい顔をした蓮が、腕を組んで立っていた。

　俺達を、特に俺を睨みつけてくる。

「これは……違う」

　華崎に抱きしめられている状況。

　どう考えても誤解される。

　俺は慌てて弁解するが、蓮の様子は変わらなかった。むしろ、さらに強く睨みつけてきた。

「何が違うんだ。……黙って実家に帰っていると思ったら、使用人と逢い引きしていたのか」

　やっぱり誤解している。しかも最悪な方向に。

　何も言わずに家を飛び出したのは、まずかったか。

　俺が華崎と不倫をしていると、そう思われている。さすがに、その誤解をされたままなのは嫌だ。

「ちょっと驚いて、こうなっただけだ。俺と華崎は、全然そういう関係じゃない。華崎に悪いから、疑うのは止めてほしい。頼む」

　華崎から離れて、俺は弁解する。

　俺に任せた方がいいと判断したのか、華崎は何も言わなかった。

「……それなら、今から家に帰るのは構わないよな。迎えに来たんだ。早く行くぞ」

「それは……」

　俺は無意識にお腹を押さえた。

　蓮の気まぐれかもしれないが、俺がいなくなったのに気がついて、迎えに来てくれたのは嬉しい。

　嬉しくても、この子のために今は帰れなかった。

　やっと、穏やかな日々を送れるようになったのだ。あの家に帰ったら、また辛い生活に逆戻りになる。下手をすれば、流産してしまうかもしれない。

　絶対に嫌だ。蓮と離婚したとしても、この子だけは守りたかった。

　俺の中で、存在がそれだけ大きくなっていた。

「俺は……まだ、帰れない」

　蓮を拒絶することになっても、それだけは譲れなかった。