課題進まないどころか手をつけようとしてません。もはや留年さえも見据えた諦観だね、手出しも口出しもしません。

どうせいつ死ぬかもわからないのに、今のうちから不幸で居る意味ってないとおもいませんか？

なんか、引きこもってたら幸福主義者になってきた気がする。わたしが生きてる理由は「死んじゃだめっていうんだもん」、でも色んな思想交えて知識どばどばわたししあわせなのでヨシ。

ただ流石に社会の不適合が酷いと感じてる。一週間くらい外出てないだけなのになぁ。

そらをとびたい。

一生地上へ戻らなくていいように雲の上で眠りたい。永遠に。

創作、できるとこまでやったほうが得かあ。

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