　結局、何の役にも立ってはいないのだ。焦燥感というものは、いつだって背中をどついているばかりだ。それによって助かったこともあるが、それは僕が行動を起こした結果であって、焦燥感は行動に対しても、その結果に対しても、何の作用も及ぼしていないのだから。

　かといって、邪魔だと叫んで投げ捨てたなら、それを自分から取り戻しに行かなければならなくなるのだろう。全く厄介極まりない。どうしてこんなものばかり、大事に抱えてきてしまったのだろうか。もっと自尊心とか、意欲とか、自我を保つのに役立つものを持ってくればよかったのに。恐らく、生き返る前に遠慮したのだ。だから今こうして自分の弱さと向き合う羽目になっているのだ。いや、全てのものを抱えられる程には、両腕が大きくなかっただけなのかもしれない。

　それが自分の良心から生じた結果なら、焦燥感もそうなのか？　全く馬鹿馬鹿しいことだ。自分の弱さを投げ捨てて、強さだけを持ってくる程の傲慢さがあれば、今頃は世界征服だって成し遂げていただろうに、馬鹿なことをしたものだ。しかし却（かえ）ってよかったかもしれない。僕にはそんなことをする動機なんてものはないのだから。世界征服なんて、時間も人材も大量に必要で、人材を束ねる統制も、統制に足る十分な褒美も必要で、そうやってただただ面倒でつまらないことに生涯を費（つい）やすのはごめんだ。だったらまだ文章を書き連ねている方がマシというものだ。だから、これはそんなに素晴らしいことでもない。だがいいだろう。世界征服よりはいいだろう。そんな七面倒（しちめんどう）なものと比べたら、大抵のことは素晴らしいことだ。

　それはともかくとして、もしかしたら、ここが一番最初なのかもしれない。僕は生き返ったと思っていたが、そうではなくてむしろ、ここから世界征服までの道のりを進んでいくのかもしれない。生き返っていくその輪廻の中で、やがて世界は僕の手で掴み取られるのかもしれない。だとしたらその時、それだけ世界はちっぽけになったのだ。残念だ。

　僕は、ここにいたい。だが焦燥感は、その停滞をどうにか拒もうとするばかりだ。焦燥感は僕に何の手助けもしてくれやしない。なのに！　役に立ったような振る舞いでこちらに微笑みかけてくるのだ。話しかけてきている訳でもないのにやかましいのだ。今日もそれを感じている。その微笑みはどうやら僕の良心の表れのようであるらしい。僕を窮地から脱出させようと突き動かす気持ちなのだと。

　僕は、どうにかしてこれを投げ捨てようとして、ここまで来たのだ。だが投げ捨てられなかった。空き缶のようには、たばこの吸い殻のようには、邪険に扱えない不可欠さだった。それを伝えなければならなかった。この気持ちはまさしく焦燥感だ。