クズの独白

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昔は生きる夢があったよな。そのための教材を送ってもらったり、学校に行ったり、恩師に導いてもらったりと色々な道を歩いてた。

けれど、それがいざ叶ってみるともう先がない。

先が見えない。

二十代後半でもう終わってた。

だからこそ、治るものも治らない。進もうというものがない。作りようもないし、動きようもない。制御してるのは自分の脳みそ。動かせるのは身体だけど、全くエネルギーがない。補充できるものさえない。

後退が正解なのかと言われるとそれは違うとわかる。先に進むことはあっても下がることはできない。

そうわかっても後ろを振り向いてしまう。

そこには誰もいない。

いいや、右にも左にもいない。もちろん前にも。

いないことはないと家族と友だちは言うだろう。

わかりあえない。

それは彼らであって我らではないから。

他人は他人でしかない。

わかりあえることはあるかもしれないが理解し合えることはない。

自分ではない誰かに自分はなれない。誰かに救ってほしいと願いながら、もう無理だと泣き続けてる。

そんな僕に残されてるのはなんだろうか。

愛情も友情も重い。ただひたすらに負の感情が巻き起こる。それは突風のようで吹雪のようなものだ。

勝てない。負けてしまう。

でも、それだけじゃだめなんだ。その先に進まなければいけない。自分という自我をコントロールしなくちゃいけない。

そんな思考を無限に繰り広げてる。終わりはない。

終わりがあるというのであれば、おそらく進化という言葉が正しい。

進むということはもはや自分ではない他人への変貌。それは個性の欠如。感情の終わりを意味する。

新しい自分というのは結局その通りなのだ。犠牲なき向上などはない。誰もがこんなはずではない何かに追われ、生きてる。誰かのせいにするのは違う。

だったら、生きなければいい。死んでしまえばいい。

そう話すと、家族は目が腫れるほど泣いた。

やめて、死んでほしくないと願った。

僕はどうしたらいいのだろうか。

生きていいのだろうか。

この先を望んでいいのだろうか。

わからない。答えは見つからない。応えもない。

そうしてクズはいつまでもクズをやめられなかった。