ぺてんし

禿

吉川　「あれ？　なんかこれ……」

藤村　「おっと、それは明らかにハゲですね」

吉川　「わぁ、なんだあんた。どこから来たんだ」

藤村　「幸せの青い鳥を求めているうちに、ひょっこり出くわしました」

吉川　「ひょっこり来ないでくれ。帰ってください」

藤村　「いやいや、そうご謙遜なさらずに」

吉川　「謙遜してないよ！　なんだお前」

藤村　「申し遅れました。私、あだ名が藤ちゃんと呼ばれてます」

吉川　「なんで初対面であだ名で呼ばなきゃいけないんだ」

藤村　「おっと失礼。略して藤村と申します」

吉川　「だから、何を略したんだ！　それが名前だろ」

藤村　「いえいえ、お茶だけで結構でございます」

吉川　「茶なんかださねーよ！」

藤村　「バッターだけに三振！　なんちゃって」

吉川　「いや、意味がわからない。なにがバッターだけだったんだ」

藤村　「宴もたけなわではございますが、あなたのその後頭部！」

吉川　「う……」

藤村　「それはハゲですね。正式名称、円形脱毛症候群」

吉川　「別に群はできてない。一個だけだ」

藤村　「そんなあなたのハゲを救うために、青い鳥に連れ去られて参りました」

吉川　「捕まってたのか」

藤村　「そのハゲのままで生活をしますか？　隠しながらバレるのを怯える弱者の人生を送りますか？」

吉川　「うぅ、なにか、いいものでも？」

藤村　「いいものも何も、相当いいものづくしです」

吉川　「尽くさなくていいから。一つでいい」

藤村　「これです」

吉川　「……なにこれ？」

藤村　「一見、何これととお思いでしょう！　しかし、これは……え？　なんだこりゃ？」

吉川　「お前が把握してないじゃないか！」

藤村　「まぁ、つまりこれもイリュージョンの一環なわけですが」

吉川　「いつからイリュージョンだったんだ」

藤村　「まぁまぁ、自己紹介はこのくらいにして、そろそろフリータイムに入りますか」

吉川　「勝手にフリーにしないでくれ。何しに来たんだ」

藤村　「おっと。あなた。ハゲを気にしてらっしゃる？」

吉川　「最初からそう言ってるだろ！」

藤村　「奇遇だなぁ。私も１１月生まれ」

吉川　「俺は７月生まれだし、なにがどう奇遇なんだ」

藤村　「ハゲを隠したい？」

吉川　「はぁ……。まぁ、できれば」

藤村　「この負け犬め！」

吉川　「なんなんだ！　なんで罵倒されなきゃいけないんだ！」

藤村　「わかりました。村を救ってくれたお礼に、私がとっておきのハゲ隠しアタッチメントを授けましょう」

吉川　「いや、ぜんぜん村は救ってないけど」

藤村　「これじゃ」

吉川　「なんだよ！　これさっきのわけわからないやつじゃん。もっと部分カツラみたいなやつじゃないの？」

藤村　「そんなもので世間の目を欺けると思ってか！」

吉川　「うっ……」

藤村　「これをよく見ろ。ドロドロのグチャグチャだ」

吉川　「はぁ」

藤村　「おまけに、ちょっと臭い」

吉川　「ほんとだ。臭い」

藤村　「半径２０ｋｍ圏内の犬が盛りのついたように吠えまくるほどの強烈な香りじゃ」

吉川　「そんなもんいらないよ！」

藤村　「ばかもん！　これをハゲた部分に塗って御覧なさい」

吉川　「毛が生えるの？」

藤村　「生えるかっ！　こんなドロドログチョグチョクサクサで生えてたまるか」

吉川　「じゃぁ、なんで塗るんだ！」

藤村　「バカだなぁ。これをつければ世間から羨望のまなざしで見られるぞ」

吉川　「とてもそうとは思えない」

藤村　「すごい賢そうに見える」

吉川　「なんでだよ」

藤村　「ほら、まるで脳みそがはみ出てる人みたい！　誰もハゲになんて着目しない！」

吉川　「いらない」

暗転