『最初の村周辺でレベル９９にしてみた』をマジの人生でやってみた。結果、神になった俺が、日本人を異世界に召喚してチートをあたえてみたら……

独白 理由

独白　理由

　――２００億年。

　子供の冗談のような数字。

　耐えきられる訳がないと、俺自身、途中で何度も思った。

　途中っていうか、序盤かな。

　とかく、最初の方がやばかった。

　何度も壊れかけた。

　はじけ飛ぶ直前までいった。

　耐えられた理由はいくつかある。

　倒したい敵がいた。

　俺は『ひたすら同じことを繰り返す事』ができる性格だった。

　強くなる事が好きだった。

　すげぇ出来がいいＣＰＵ作成装置があった。

　中は、まあまあ快適だった。

　孤独にはなれていた。

　いろいろ理由はあるが、一番は、やっぱり、

　――助けたい女神がいたから――

　シューリを失いたくねぇ。

　あの２００億年間の中で、『ソウルゲートをくぐる前の記憶』を大半失った（保存されていたため、外に出てすぐ取り戻した）が、その想いは消えなかった。

　薄れる事さえなかった。

　これはなかなか凄い事だと自分でも思った。

　自画自賛！

　……まあ、最後、ちょっとテレで茶化しちまったが、

　俺が積み重ねた時間は決して冗談じゃない。

　軽く自嘲気味に茶化すのが限界で、どうしても、冗談には出来ないんだ。

　で、まあ、そんな感じで、俺は、神威の桜華になっちまったわけだ。

　アポロギスを倒した事で、神の王になって（王になったといっても、実際のところは、ていよく押しつけられただけだが）、

　真なる究極超神なんて看板を背負うようになって、

　最果ての頂点に至って、

　『ワガママに運命を調律する暴君』、

　『舞い散る閃光』となった。

　★

　最強の神になるまでは、自由きままにやっていた。

　苦しい事は多かったが（本当に多かったが）、それでも、まあ、わりと奔放に楽しく生きていた。

　ただ、『神の王』になって以降の『現世に転生している際』は、現世の生命に対して、酷く気を使うようになった。

　自分でも、どうかと思うほど、色々と『過保護』になった。

　自然と、現世に生きる『弱い連中』を『裏』から守るための行動をとるようになった。

　表には一切出なくなった。

　『ただの神だったころから、ずっと、それなりに自重していた』が、神の王、神の神になってからは、完全に世界の影に潜むようになった。

　ゼノリカのルールとか、そんなんじゃなく、『そこまで至った俺』が『現世の表』に出るのは『なんか違う』と、本当に、なんとなく思ってしまった。

　ゆえに、

　しがない商人とか、

　しがない風来坊とか、

　しがない作家とか、

　しがない画家とか、

　しがない料理人とか、

　しがないカメラマンとか、

　そんなんばっかりやっていた。

　そんで、なんか面倒な事が起きそうな時は神として世界を救済する。

　もちろん、正体は秘密♪

　大いなる力には、大いなる責任が伴うって事くらい知っている、

　親愛なる隣人センエース。

　みたいな。

　とにかく、神になって以降の俺は、本当に、

　別にそうするつもりもなかったのだが、

　なんだかんだ、結局、ちゃんと、神様をやっていたように思う。

　秩序や命を、ただ守った。

　やりたかった訳ではない。

　……ここ大事。

　考えたら分かるだろ。

　何がおもしれぇんだよ、そんなもん。

　それって、まさしく、俺の嫌いな『お使いゲー』じゃねぇか。

　どこどこにいって、だれだれを助けて。

　――てめぇでやれや。

　もちろん、そういうのを楽しめるヤツもいるだろうぜ。

　けど、俺はそうじゃなかった。

　性格的に、お役所勤めはできねぇ。

　そんだけ。

　ぶっちゃけ、修行だけしていたかった。

　強くなる事だけが喜びだった。

　強くなるっていう言い方に限定すると、なんだか戦闘狂みたいに見えるかもしれないけれど、それとは少し違って、

　なんていうか、

　あえて整えて言うと、

　『できる事』を増やしたかったんだよな。

　盲目に『誰かを叩きつぶしたい』って訳じゃなく、

　『気に入らない奴が目の前に現れた時に、叩き潰せるように』なりたかった。

　――そんな感じ。

　俺の、『強くなりたい』っていうのは、そういう意味。

　『誰よりも強くなりたかった』って訳じゃなく（いや、まあ、もちろん、それも、夢の一つで……けど、そればっかりってわけじゃなく）、『夢を実現するための強さ』が欲しかった。

　『戦闘の強さ』は、自由を得るために必要な最低限。

　何をするにしても必要な根本。

　世界を終わらせようとするバカをぶっとばせる力がないと、

　世界が終わって、何もできなくなっちゃうからね。

　一言で言えば、俺は、『こうしたい』と思った時に、

　ちゃんとそれを実現させるための『力』が欲しかった。

　そして、その力を得るために努力を積んでいる時間が好きだった。

　結果だけではなく、過程も楽しめたのが大きかった。

　あの２００億年だって、前半は確かに色々とヤバかったが、

　どうすればいいか分かってからの後半は、なんだかんだ楽しんでいたんだ。

　いつだって、強くなり続ける事ができたから、

　だから、俺は、どんな絶望にも耐えられた。

　まだまだ先があると思っていたから、

　どこまでいけるんだろうってワクワクしていたから余計に。

　だからこそ、限界があると分かって絶望したんだ。

　あれだけ忌避していたはずの、自殺を図るほどに。