汚濁

episode.『02月12日（火）』

2度目の闇夜を歩いた今日。

満点に広がる星空を一人眺めながら帰る。

それが何とも愛おしく思えていたのに、今日はなんだか孤独に押し潰されそうで。

誰かが傍にいてくれたらなと、今にも消えそうに呟いていた。

もう、この孤独に勝てる気がしないよ。

明日になれば、何かが変わっているのかな……？

　　　　　　※

お金もないのに、財布を持っても意味がない。

掛ける相手がいないのなら、携帯なんて持つ必要はない。

腹を割って話せないのなら、それは友じゃない。

取り繕った笑みで気を遣うのなら、そんなの家族じゃない。

心に支えがないのなら、それはもう人じゃない。

私はそうやって今を無欲に生きています。

　　　　　　※

何も知らない人が憶測と偏見を並べるのは滑稽。

何も理解していない人がわかった気でいるのは腹が立つ。

あなたは私の何を知っていると言うの？

何も知らないでしょう。

生きる事が苦しくて仕方がない。

生きたいと思えた事が一度もない。

死にたいと思えるのは至極当然。

幸せなんて、どこにもない。

　　　　　　※

誰かを頼ることができたなら、どれだけ幸せなのだろう。

誰かに助けを求めたら、誰かが助けてくれるのかな？

私の胸の中には、何かに縋りたい思いでいっぱいです。

あなたに好きっていいたい。

でも、ずっと一緒にいられる保証なんて、どこにもない。

だから私はやっぱり、一人孤独でいるしかない――。

　　　　　　※

皆、誰かに支えられて生きている。

でも私には、誰もいない。

家族、友達、恋人。

支えなんて、どこにもないよ。

頼れるのは自分だけ。

だから必死に今を生きている。

無欲に、無感に、無関心に。

ただひたすらに感情を殺して、我慢する。

心を擦り減らし、孤独に耐える。

誰にもわからない日々です。

　　　　　　※

泣き虫な私が、よくここまで生きたと思う。

いつか壊れるとまで言われていたのに。

だけど今は、無性に消えてしまいそうに思えて仕方がない。

空を見上げる度、もうすぐそっちに行ける気がしてならない。

おかしいな、そっちには誰もいないはずなのに。

愛おしい誰かに、呼ばれている気がするんです。

　　　　　　※

私は自分が嫌いで仕方がない。

それじゃいけないから、好きであろうと長所を探す。

けれどやっぱり、こんな自分が嫌になる。

私は強くなんてない。

弱い事を『無』で取り繕って、装っている道化。

だから、いつ消えてしまってもいいように、生きた証を残すのです。

誰かが悲しんでくれる事に期待して。

　　　　　　※

生きる事が息苦しいのは、私だけ？

過去に囚われ、孤独に打ちひしがれ。

嫌な事から目を逸らし、立ち去ろうとする。

口数が少ないのは、何を言っても無駄だから。

一人、溜め込んで生きていく事しかできない。

そういう星の下、義務付けられた運命のよう。

どうあがいても、私は一人でしかあれないよ。

　　　　　　※

勝手な事を言うのはそっちだろう？

自分勝手な文句ばかり並べて、怒鳴り散らして。

相談したいと思えるわけがない。

死んでしまえばいいのにと、何度も思う。

あいつが消えれば私の自由。

私が死んでも、私は自由。

父親からの呪縛。解放は文字通りの命懸け。

ここには何一つ、家族の幸せなんてない。

　　　　　　※

贅沢なんて言わないから、もっと普通の家庭に生まれたかった。

唯一、友人や出逢った人に恵まれたのが幸い。

けれどそれでも、社会の厳しさが私を苦しめる。

物凄く、息苦しい。

嗚咽しそうになるほどに、孤独が私を蝕んでいく。

今にも自分を切り殺したくて、どれだけ楽になれるだろうと夢見ている。

　　　　　　※

きっと、私の心が弱かった。

ただそれだけの罵りで、片づけられるのだろう。

皆それは一緒なのだと、わかった風な口ぶりで。

だから私は精一杯、理解してあげようと努力する。

辛い思いをするのは、私だけで十分。

周りには、なるべく笑顔でいてほしい。

そんな些細な願いを持つのは、私だけですか――？