とある時代、とんでもない日記。

★病院メモ

・11/24（木）に母と喧嘩した。

・散らかっていた部屋を私に断りなく片づけたことと、

　部屋で菓子を食べるなということ。

・成人にもなって、部屋が散らかっているのは私が悪いと思うが、

　勝手に片づけられるのは気分がよくない。

　それなら自分で片づければよいと思うのだが、

　母親に「散らかっている」と言われてるまで「散らかっている」ことに気づかず、

　自分で片づけに取りかかるのが困難。

　言われてみれば散らかっていたな、と思うのだが、

　毎日目に入っているはずなのに、

　そのときには、なぜだか「散らかっている」と思えない。

・菓子を食べるなということについては、

　健康面を考えればもっともだと思う。

　だが、私はおやつとして大量に菓子を食べていたのではなく、

　一枚の板チョコを、平均して三日から五日くらいかけて、

　すこしずつ食べていた。

　小説や大学の勉強をするときに、甘いものがほしかった。

　そのことを説明しても母には伝わらず、

　自分の部屋で菓子を食うな、の一点張りだった。

　ストックとして買っておいた菓子をすべてゴミ袋に入れられ、

　腹が立ってしまった。

・片づけのことも菓子のことも、

　文句を言いたいなら自立しろと言われて、とても腹が立った。

　母は喧嘩するといつもそう言うのだが、そのたびすごく嫌な気持ちになる。

・そのときの反応が、自分でも過剰だと思う。

・苛々して、その気持ちに全身が支配されてしまう。

　「怒っている」というよりは、「気持ち悪い」という感覚。

　その「気持ち悪さ」を取り除きたくて、

　母が私のものを捨てたゴミ袋を部屋にぶちまけたり、部屋にあるものをぶちまけたりしてしまう。

　叫んだり、泣いたり、自分の身体をかきむしったりしてしまう。

　とにかく「気持ち悪さ」がすごくて、

　取り除くためならば、なんでもやるとそのときには思ってしまう。

　「違和感」ともいえるかもしれない。

・30分くらいするとその衝動は落ち着いてくるが、

　「どうしていつも、あんなに子どもっぽいことをしてしまうのだろう」と、

　強い自己嫌悪と自責に駆られる。

　冷静に考えると、自分はおかしいと思う。

　涙が止まらなくなる。

　同年代の人たちは、多くが自立していてひとり暮らしをしているのに、

　親に片づけてもらって、そのうえ子どものようにキレてしまうなんて、

　自分が情けないし、どこかおかしいのだと思ってしまう。

・衝動的になっているときには、「邪魔するな」と思っている。

　部屋を無断で片づけられることも、菓子を捨てられることも、

　またそのことによって感情的になることも、

　すべて自分の「予定」や「計画」が狂わされたと思ってしまう。

　「勝手に片づけなんかされて、文句を言われたから、

　　苛々してしまって、これからやろうと思っていた小説や大学の勉強に支障が出た。邪魔された」と感じる。

　そのことが、とても腹立たしい。

　本題はそこではないと思うのだが、

　どうもいつもそこで苛々しているらしい、とはじめて思った。

　「相手（今回は母）がいくら正しくても善意で言っていても、

　　私の領分に踏み込まれるのは無理」と思ってしまう。

・片づけられないことでは、母とずっと喧嘩してきた。いまもときどき喧嘩してしまう。

　私自身、どうして片づけられないのかわからない。

　「散らかっている」とわからないのがどうしてなのかわからない。

　部屋にいて、ものが目に入っているはずなのに。

・また、そのときの反応も過剰だと思う。

　もっと冷静に対応できるようになりたい。

・「片づけられないこと」「反応が過剰なこと」

　このふたつがすごく気になっている。