玉石混交短編（ではない）集

心象風景

　頑張れる人が羨ましかった。

　努力なんてつらいだけ。頑張っても報われないのなら、しても意味がない。

　そんなことを思っていた。

　もちろん、私もそんなに悲観的ではない。

　昔は努力を重ねていた。

　身体能力を上げるために、走り込みをしたり、自主学習に取り組んだり。

　でも、結局、それになんの意味もないことに気づいてしまった。

　いや、それは言い訳か。単に、面倒になっただけ。

　不意に糸が切れたようになにもしなくなった。やる気が失せて、遊びに熱中する毎日。成績は落ちるし、できていたこともできなくなった。

　努力をするメリットとはなにだろう。自己満足に浸れることか。努力家と思われることか。その成果を身を持って味わえることか。

　誰に言われたことでもなく、自分の意思で頑張ったことならば、山程ある。

　うまくなりたいと思って練習を重ねた。でも、自分は底辺のままだった。だからやめた。それだけの話。

　もし仮にと思ったこともある。本気でうまくなろうと思って、自分のできない部分を直そうとしたり、研究を重ねたらと。

　努力の仕方が分からなかった。ただ、がむしゃらに行程をこなせばいいとだけ思っていた。だからなにも進歩をしなかった。

　なんのための努力なのか。私は知らなかった。

　だけどきっと無理なのだろうと感じてしまう。私は好きなものを嫌いになった。それだから、苦痛にしか思えない。

　なんだってそうだ。たとえ好きなことでも、やりすぎると飽きてしまう。うまくなることを目指せば、その分だけ苦痛になる。

　努力をしなくなった理由はなにだろう。

　嫌になったから？　やる気が失せたから？

　もっと肝心な部分があるような気もするけれど、はっきりとしない。

　本当はなんだってよかった。報われなくても、褒められなくても。

　期待なんてしていなかった。誰に言われてやったことではないのだから。

　だけど、なにも得られなかったのは確か。

　なにもしないことで得られる、楽も知ってしまった。

　その安寧に浸り続けた。

　なにもない。

　それが今の私。

　時々、思い出す。

　中学校時代のこと。

　皆、輝いていた。未来に向かって、努力を重ねていた。

　スポーツに勉強に、習い事に。

　私はなにもしなかった。全盛期にわずかな期間だけ全力を尽くして、その後はその貯金を使い潰した。

　ふと思う。

　私は彼らの中にいてもよかったのかと。

　当時はなにも気にしていなかった。ただ楽しいと。このクラスでいるのは幸福だと。そんなことしか考えていない。

　友達はいなかった。知り合いはいた。

　クラス全体が仲間だったから。

　私は消極的だった。否、無関心とも呼ぶべきか。

　声をかけることはまずない。

　周りから話しかけてくれるのを待つだけ。

　それでも構ってくれる人はいた。仲良くしてくれる人はいた。

　だからそれで満足していた。

　友達なんて欲しくはない。

　付きまとわれ、遊びの約束をする。

　それが当然だ義務だと押し付けられる。そんな関係にはなりたくない。

　それならば広く浅くのほうがいいでしょう。

　私とはそういう性質を持っていた。

　私たちは最強だった。

　チームワークも実力も。

　下の学年からも慕われ、卒業式では大勢が泣いていたと聞く。それくらい、影響力も大きかった。

　だけど、私はその中で唯一、なにもなかった。

　なにも、活躍なんて、できなかった。

　逃げたのだ。全てから。

　努力から、前に出ることから。そのほうが楽だから。

　あのクラスは好きだった。

　だけど今となっては素直に喜べないし、自慢もできない。

　いっそ目をつぶりたくなる。

　光が影を濃くするように、私そのものも、暗くなる。

　あのクラスにおいて、私だけが影だった。

　それでも、ふと思い出してしまう。

　今でも毎日のように夢を見る。

　学校に通い、卒業をする日を。

　誰かの顔が見える。

　名を呼んだ。

　笑い合っている。

　その光景が好きだった。

　皆が仲良くできる環境が、力を合わせて努力をして、困難を乗り越えるビジョンが。

　でも、そんなものは砕け散った。

　もはや、手に入らない。

　その思い出はおぼろげで、曖昧。今はなにが起きたのかすら、覚えていない。ただいくつかだけ、鮮やかに残るものがある。

　それこそ、心象風景のように。　

　敵も味方も一丸となって戦った体育祭。

　体を張ってタイヤを奪い合った、タイヤ引き。

　声を枯らして叫んだ応援合戦。

　へとへとになって初めて頑張ったと実感した、フォークダンス。

　映画の挿入歌えある、英語の歌詞に挑戦した合唱祭。

　伴奏と式を合わせ、音を重ねる。

　映画と同様の手拍子に合わせ、笑顔で歌った。

　本当は笑うつもりはなかった。だけど後半、どうしても楽しくて、幸福で、思わず笑みがこぼれてしまった。

　指揮者がパフォーマンスのようにターンして、一時、「おお」と歌が止まる。そんな光景すら、鮮やかな流れだった。

　練習段階から評判がよく、本番も反響が大きく、下級生からもすごいと憧れの目で見られた。

　対照的に卒業式の合唱は泣きすぎて、ぐだぐだになった。

　その後の食事会。

　スキー場のレストランで、バイキングを食べた。

　それから皆で雪の斜面をソリのようななにかで滑り落ちた。

　ぱーっと遊んで、いっぱい笑った。

　楽しくて輝かしくて、だからこそ、寂しかったし、切なかった。

　大好きだった。

　あの日々も、仲間たちも、なにもかもが。

　絆なんてものじゃない。

　仲が良かった。ただ、それだけ。

　過去も考えも心情も知らない。

　ただ、私たちは一つだった。

　だからこそあの学校で、あれだけのことを遺せたのだと思う。

　時が流れて過去になった後も、私の魂はいまだにあの校舎に閉じ込められたままだった。