玉石混交短編（ではない）集

虚無

　死にたいと何度も思った。

　子どものころはいじめを受けた。

　味方は一人もいない。

　教師は何度も呼びかけた。

「クラスでいじめが発生していると聞きました」

　ただ、それだけ。

　時にはいじめっ子が呼び出しを食らうこともあったけれど、それでいじめが消えるわけではない。治まるのは一瞬だけで、彼らはまたすぐに調子に乗る。

　物を奪い、足を蹴り飛ばし、陰でクスクスと笑う。

　そうでなくても、学校は退屈だ。勉強は面倒だし、友達は出来ないし。

　とにかく苦痛で仕方がなかった。

　一日一日が長かった。

　一週間は地獄のようだった。

　そこを乗り越えて休みが来ても、また新たな週が始まってしまう。

　あのころの私はまるで、学校という檻に閉じ込められた、罪人のようだった。

　全ての日々を越えて、今に至る。

　今はなにもない。

　ただ、無なだけ。

　なにも起こらないし、なにもしない。

　なにも得られない。

　なにもほしくない。

　過去は過去。

　関係ない。

　私は私のまま成長した。

　結果、こんな日々を過ごしている。

　辛くはない。

　ただ、なにもないだけ。

　でも、死にたいとは思う。

　どうせなら今のまま、終わらせてしまいたい。

　希望はない。

　楽しみはある。

　それなのに、ときどき全てを捨て去りたくて、仕方がなくなる。

　夜になると急に泣きたくなる。

　どうして、こうなってしまったのだろう。

　繰り返されていく。

　その時間の中に溶け込んで、作業のように日々を生きている。

　私はどうして生きているんだろう。

　これではまるで、死人のよう。

　皮肉なものだ。

　死にたいと何度も祈っていたころのほうが、生きていた感覚がするなんて。

　必死になって食らいついていた。嫌で嫌で仕方がなくても、やりきることしかできない。そんな選択しか与えられなかった。

　楽だ。

　捨て去りたくないほどの安寧の日々なのに、どうしようもなく、むなしくてたまらない。

　結局私は、永遠の虚無の中に身を投じて、全てをなくした。

　前に進むための牙を失い、無限の時間の中に身を任せる。

　得られるものはなにもなかった。

　ほしいものもない。

　いろいろと考えて、もはやどうでもよくなってきた。

　これは確かに幸福なのに、なぜかつらくてたまらない。

　いっそ遠くへ、消え去ってしまいたかった。

　私が残した痕跡もろとも、なくなってしまえばいい。

　それくらい、価値のない私だから。

　こんな淡いだけの世界なら、まだ試練の渦にいたほうがよかった。

　そのほうがはるかに幸せだった。

　私はきっと、生きることを諦めたんだ。ただ、息をしているだけになってしまった。

　この選択を取ったのはまぎれもなく私自身。

　痛いを叫ぶ感情を消したのは私。

　中途半端に残った心でなにを思っても、もう後戻りはできなかった。

　ならばいっそ、残った全ても。