愚者の哭き声 ― Answer to certain Requiem ―

10. 錯綜

　俺は……私？は？僕は？誰だろう。

　自分がわからない。

　思い出したくて、ぼんやりとした記憶を手繰り寄せ、繋ぎ合わ……せ……

「あ、」

　ぼろりと零れて散っていた赤黒くて生暖かいモノは、目の前に転がって骨の突きだした断面をさらけ足していたモノは、

　俺の──

　継ぎ合わせようとしても、噛み合った瞬間の痛みに耐えられない。

　──あんたが死ねば良かったんだ……！

　母さんの言葉が、隙間をさらに引き裂いて、「俺」をばらばらにしていく。

　どろりと、何か、代わりのものが入り込む。……抗えなくて、飲まれていく。

「ろじゃー、にいさん……」

　ごめんな、兄さん。こんなことになるなら、ゆっくり眠らせてやれば良かった。

　……だけど、だからこそ、まだ、俺はいなくなれない。

　兄さんを、兄さんの意志を、まだ消させたくない。

　思考にノイズが走る。痛みが、熱が、記憶を粉々に砕く。

　父さんと、話した日のことと、

　兄さんと、話した日のことが、混ざり合う。

　──ナタリーも、昔は美しかった。今も外見は美しいが、心は醜く歪んだものだ。……私ですら、あいつをもう愛せない。だから、あんな暴言は忘れた方が身のためだ。……お前は私の子だよ

　残念なことにな、と、飲み込んだ言葉を、俺に向けた視線が教えてきた。……かつて父さんは、痩せ気味の俺の身体を、使用人に「情けない」と語っていたらしい。

　……父さんも母さんも、俺の身体を疎んでいた。痛い、これはダメだ、この記憶は、まだ、ダメだ。

　否定され、ぐにゃりと歪んだ記憶が別の形にすり変わる。

　──ローザは、昔は美しかった。だが、今は随分と醜く……

　違う、そうじゃない、違う、違う、違う、兄さんはそんなこと言わない。だって、2人ともいつまでも仲睦まじくて、愛し合っていて……

　──さぁ、それは君がそう思っていただけかもしれないよ？

　この、声は、この、低くて甘ったるくて、絡みつく声は、

　忘れたくても忘れられない、ロナルド義兄（にい）さんの声だ。

　──この空間のことはまだわからないけれど、自我や意志が力を持つとはよくわかった。……そして、君がどれほど中途半端な存在かどうかもね。苦しいだろう？楽になりたいだろう？……なら、もういいじゃないか。

　意識に染み渡るよう、自我を溶かすよう、生暖かい声が覆いかぶさってくる。……身を委ねる方が楽だと錯覚させるように。

「いやだ」

　理由はわからない。けれど……けれど、俺には待っていた未来があった。……そのはずなんだ。今は、わからないけど、思い出せないけど、でも、

　──君にそんなもの、ある訳がないだろう。……そうだね。あんな悲惨な生を辿っているのだから、笑える方がおかしい。

　嘲笑っている、と言うよりは、哀れんでいる声だった。……珍しく、情を感じた。

　──なぁ、いい加減にしろよ。嫌がってるじゃないか。

　その声は、俺の内側から響いた。

　……内に潜んだ何かが、俺の代わりに語る。

「僕にも、まだわからないことだらけだけど……君が悪だってことだけはよくわかった」

　パチリ、と、誤った形のピースが無理にはめ込まれる。

　そこで、また、俺の意識は溶けて沈んだ。