　ずっと死にたかったけど

　ずっと死にたさが抽象的だった

　最近はいよいよ切羽詰まってきたのか

　死にたさが具体的になってきた

　触って確かめられるような死にたさ

　死にたい

　どうでもいいや

　どうにもならなければ

　死ねばいいし

　そう考えて人生を舐めきっている人間は

　腐るほどいるような気がする

　自分もその類いの人間なので

　共感を禁じえない

　十代の頃に

　自分の未来を想像してみたら

　浮浪者になるか犯罪者になるか自殺者になるか

　というビジョンしか見えなかった

　とにかくだれとも関わらずにいたかったから

　浮浪者ならまともに話さなくてもよさそうだ

　犯罪者なら独房で一生を過ごせたらいいのにな

　自殺者なら一瞬の苦痛が喉もと過ぎればあとは極楽だ

　なんてのんきに夢みていた

　いまも夢みている

　自分の頭のなかはいまだにお花畑で

　揺れる花弁に埋もれるように

　浮浪者、犯罪者、自殺者が寝転がっている

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