誰かを愛するは己が自由と知れ！

閑話 ～彩音の気持ち～

閑話 彩音の気持ち(おさらい)

　先輩がここに来てから心が乱されることが多くなった。

　いい意味でも悪い意味でも。

　最初は何かの間違いだろうと思った。

　けど、今になって思えば『運命』なのかなって思う時もある。

　先輩と話していると楽しいし、心が暖かくなるって、こういうことなんだなって思えてくる。

　でも、これは『恋』じゃない。

　私にはちゃんと付き合ってる彼、小林優真がいるし彼のことを……。

　優真のことは好きだと思う。

　彼の暴力は、私が彼をちゃんと支えられないのがいけないんだから、私がちゃんと支えないと。

　私がちゃんとすればいい。

　私が我慢すればいい。

　だって、私が優真を選んだから、途中で投げ出せるわけないじゃない！

　嫌になったからって終わりにできるわけないじゃない！

　そんなのは、無責任だ。

　そんなのは、私じゃない。

　でも、もし、先輩が彼氏だったら……。

　あの時、先輩から「ＯＫ」をもらえてたら……。

　そんなこと、考えたらだめなのに考えてしまう。

　最初に考えてしまったのは、私が風邪をひいた時。

　先輩は一晩中付き添ってくれた。

　最後まで紳士だった。

　目が覚めて、先輩が私の手を握ってくれていたことに気づいた。

　それが嬉しくてなぜだか涙が止まらなかった。

　抱かれながら転がって泥だらけになったときもそうだった。

　あんな状況だったのに、抱かれながら『嬉しい』と思ってしまった。

　それからどんどん先輩への気持ちが膨らんでいった。

　そんな時、直海ちゃんの一言が胸に刺さった。

「彼氏いたら、他の人を好きになっちゃダメなんですか？」

　私はダメだよと答えたけど、本音は違う。

　この一言で、確実ではないけど確証もないけど自覚してしまった。

　私は先輩のことが『好き』かもしれない、と。

　それからは直海ちゃんの行動が目に余るようになった。

　嫉妬の対象になった。

　自分でもなんでかわからない。

　私には彼氏がいて、だから先輩のことは好きになったらダメで、そんなことは自分が一番わかってるのに。

　積極的な直海ちゃんを見てると、自分が惨めになった。

　直海ちゃんと先輩が話してるのを想像するだけで、胸が張り裂けそうになった。

　だから迷子を送り届けた後、用事があると嘘をついてその場から逃げ出してしまった。

　泣いた。

　思いっきり泣いた。

　悔しくて、惨めで、情けなくて。

　直海ちゃんは悪くないのに、羨ましいと嫉妬してしまう自分。

　今の環境を作ってしまった自分。

　今の環境から抜けだせれない自分。

　そういう時はいつだって『もう一人の私』が囁いてくる。

　──もう我慢しなくてもいいじゃない。あなたは選択を間違えだけよ。

「違う。私は間違えてない。私が選んだ人生なの」

　──もういいじゃない。彩音ならやり直せる。先輩を選べばいいじゃない。

「そんなのダメ！ちゃんとしなきゃ」

　──ちゃんとってどういうこと？我慢すること？彼氏に殴られ続けても、我慢することがちゃんとすることなの？

「違う。逃げちゃダメ！」

　──逃げたっていいんだよ。人間だもん。間違うときだってあるよ。

「それでも私は……」

　そしてある時、事件が起こった。

　先輩と千夏がトイレから出てきた。

　千夏の恥ずかしそうな、艶やかな顔。

　二人を見た瞬間、私の中の何かが跡形もなく壊れた。

　そっか。

　そうだよね。

　二人は……お似合いだよね。

　不思議と千夏には、苛立ちとか嫉妬とか、むしろ何の感情も沸かなかった。

　おめでとう、っていう祝福の気持ちさえも。

　千夏から直海ちゃんの話を聞いたり、直海ちゃんが先輩に何かを話したり。

　その頃には、私の中に別の感情が芽生えていた。

　先輩の側にいられるのが『嬉しい』

　ただそれだけで『幸せ』

　千夏という彼女がいる先輩と、優真という彼氏のいる私。

　私と先輩はおんなじだ。

　そこにはなんの間違いも起こらないし、起こっちゃいけない。

『嬉しい』とか『幸せ』って思うだけで十分。

　私はその気持ちに溺れていた。

　そう思っていることが居心地よかった。

　だからデートに誘ってしまった。

　なんの恋愛感情も抱かない男女の友達として。

　でも、そんな私の気持ちはすぐに居心地の不愉快ものとなった。

　先輩の口から真実を聞いてしまったからだ。

　先輩と千夏は、付き合っていない。

　それを知った瞬間、私の心が急にざわつき出した。

　否定して押し隠していた気持ち。

　半信半疑だった気持ちが、絶対性を持って溢れてくる。

　このざわつきと暖かい痛みは否定しようがない。

　私は先輩のことが『好き』

　そう思えば、胸の痛みがすっと消えていく。

　千夏と出掛けたときに先輩を見つけて、心臓が飛び出しそうになった。

　この気持ちに気づいてしまった今、先輩と今まで通り話せるかな。

　しかも明日は先輩とお出掛けの日。

　私から誘っておいてなかったことにはできない。

　話は変わるけれど、千夏が手を繋ごうと言ってきた。

　別に嫌じゃなかったけど、嫌だって言っちゃった。

　いくら千夏でもさすがに恥ずかしいもん。

　でも、なんで千夏は手を繋ごうなんて言ってきたんだろ？

　ああ見えて乙女なところがあるからなぁ。

　まさか、私に気があったりなんかして！！

　そうなると千夏が彼氏？

　いや、逆もありえるか！

　甘えん坊さんの千夏とかめちゃくちゃかわいいんだろなぁ。

　……って、んなわけないか。

　そして、毎回のお約束。

　千夏は高寿さんの話をする。

　高寿さんの話が出てきた時はほんとに嫌だった。

　あの頃、私は失恋して、誰かに慰めて欲しかった。

　だから高寿さんの反対を押しきって優真を選んでしまった。

　言いたいことは色々あるけど、でも今さら話したってどうもできない。

　どうもできるなら、とっくに優真と別れてる。

　それができないから、苦しいんじゃないか、私は！

　私が選んだのに私が放棄するなんて、そういう無責任なことをしたくないんだ、私は！

　明日はついに先輩とデート。

　先輩、ちゃんと来てくれるかな。

　千夏と行けなかった中華のお店。

　先輩と行きたいなぁ。