　苦しい、苦しい……。俺は、自分が、俺、俺といつも自分のことを言ってることについて、自覚があった。

　苦しい、外に出たい、自分のことから離れたい。

　そんな時に、理想的なものを外界に見てしまうと、魅了されてしまって、まるで信仰対象のように崇めた。

　俺の前世というのはものすごく偏っていた。聖職者か娼婦か、子供か。踊り子の時や、海賊の時もあった。子供の時は、不幸な最後を遂げる。多くは戦争、あっという間に死んでしまう。そして、大人になったらこうしたかったのに、と、責任を丸投げした子供のままに俺は死ぬ。

　俺が母親になれたことが一度だけあった。でも、誰の子かわからない子供を産んだ。ものすごく可愛い子供だったが、俺は親でありながら、子供のその子に翻弄された。俺は母親なのに、子供の息子が拒めずに、おかしなことになり、どうしていいのかわからない日々を送った。

　俺はそんなことを思い出してしまったせいか、本当に上手く生きていけない。俺の中で、まるで昨日のことのようにはっきりと記憶が戻ってくると、普通の生活がとてもしにくい。

　そんなこと、つい最近まで忘れていたのにな……。

　どうやら、話すことによって、俺が封じ込めていたパンドラの箱が開いてしまったようだった。お前はおかしい、そう言われたら、そうなんだよ、俺っておかしいよ、と思う。

　今の俺があるのは、そういう全てをひっくるめて俺で、誰かが上手に言ってくれた。

　でもそれは、そんな気がするというだけかもしれないし、証明できることではないから、本当かどうかわからない、と思うしかないのでは、と。

　俺も、そう思いたい。特に、俺が母親で、息子から逃れられないのは恐怖以外の何物でもなかった。俺は母親で子供を溺愛しているのに、なぜこんなことになるのか。今でも説明がつかない。

　この話は本当に誰にもしたことがない。俺がなぜそんな記憶を思い出したかといえば、本人に出会ってしまったせいだ。でも、そいつは、絶対覚えてない。

　俺は、そんなふうに、過去に自分と会ったことある人と出会うと、恐ろしいくらい過去生のことを思い出した。人には理解できないことだから、俺自身、正直俺が、今どこに生きているのかがわからなくなる。前も書いたかもしれないが、阿瀬みちさんが「質量があるから、次元は超えられない」そう言った。

　でも俺の頭の中で、あまりにリアルに思い出される記憶を見せられると、俺は今ここにいる俺でなくなる。

　俺が呆然として、どこかわからないところに立ち尽くす時、それは、そこは、何もない砂漠だ。

誰にも出会うことのない場所で、俺は、どうしていいのかわからずに、ただ、助けが来るのを待っているのかもしれない。誰も来ない、誰も来ないのにな。

　俺は、ここから出るには、俺自身が歩かなきゃいけないと思って、それで今がある。

　それなのにな……俺は何も変わってないんだろうか。俺の努力はなんだったんだろう。

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