Campus91

エピローグ

エピローグ

　最後まで読み終えて、わたしはその古ぼけたキャンパスノートを、パタンと閉じた。

晩秋の日暮れは早く、もう外は夕闇が濃くあたりを包んでいる。

時間が経つのも忘れ、夕食の支度もせずに思わず読み耽（ふけ）ってしまったので、今夜はデリバリーですますとしよう。

　日記に書かれた、もう20年以上も前のできごとは、まるで地中に埋もれてしまった、化石のよう。

毎日繰り返される些細なできごとが、ゆっくりと降り積もっていき、過去の記憶を少しずつ、しかし確実に覆い隠していく。

そしていつしか、古い記憶は心の地層の奥深くに沈んでしまい、もう、憶い出すこともなくなってしまう。

川島君との甘い記憶も、みっこと過ごした日々も、もうそんな、太古の化石みたいになってしまっていた。

　わたしは今、相変わらず福岡にいる。

『両親の強い反対にもあって、わたしは地元の小さな書店に就職した』

とノートには書いていたが、それはただの言い訳。

わたしは怖かったのだ。

大学生活の四年間で、小説家になるきっかけを掴むこともできず、いたずらに東京へ出て、自分の才能のなさを思い知らされることが。

わたしが就職した地元の書店は、かつて川島君と、奇跡の再会を果たした、思い出の場所。

『氷河期』と呼ばれる就職難で、選択肢が少なかったというのもあるけど、あの頃のわたしは、過去の甘美な思い出にすがっていた。

いつでも未来を見つめていた川島君と違って。

川島君とのつきあいは、わたしが西蘭女子大を卒業して数年後、自然と消滅してしまった。

彼は東京でカメラマンとして毎日忙しく飛び回っていて、わたしは遠く離れた福岡で、小説家とはほど遠い仕事について、慌ただしい毎日を送っていた。

ふたりの間には、もう、接点はなくなっていた。

もちろん、就職してはじめのうちは同人誌活動もやっていたし、できるだけ川島君と連絡とったり、会ったりしていたけど、日々の生活を繰り返すうちに、それに費やすパワーは次第に削がれて、なくなっていった。

お互い、嫌いになったわけじゃない。

彼のことは本当に好きだったし、『この人しかいない』と思ってつきあっていたけど、物理的にも心理的にも、大きく隔てられてしまった道を元に戻す力は、もうふたりには残っていなかった。

そして、あるできごとをきっかけに、わたしは最後のけじめをつける決心をし、川島君へ別れの手紙を送った。

川島君もそれを、あっさりと受け入れた。

だけど、わたしの誕生日には、必ず、花束が届けられた。

「誕生日には、毎年花束をちょうだい？」

って、いつかの海での約束を、彼はずっと覚えてくれていて、別れてしまってお互い別の恋人ができてからも、こうして花束だけを届けてくれるのだ。

わたしは花束に顔を埋め、しばらく感傷に浸る。

それは、わたしが結婚した年の誕生日まで続いていた。

　森田美湖はだれとも結婚することもないまま、数々の浮き名を流しながら、女優として成長していった。

ドラマや映画にも主役クラスで出演する傍らで、相変わらずモデル業も続けていて、年齢を感じさせないその美貌とスタイルを、今でも保ち続けている。

テレビ越しとはいえ、彼女のあの笑顔を見ていると、今でもなんだか元気が湧いてきて、『わたしもなにかやらなきゃ』って気持ちにさせられる。

そういえばわたし、小説家になりたかったんだ。

20年前と違って、今ではインターネット上のブログや自分のホームページで、作品の発表も簡単にできるようになったし、小説投稿サイトもいろいろある。

だから、必ずしもプロの小説家でなくても、趣味としてでも書いていける。

子供も少しずつ手がかからなくなってきたし、パパのパソコンを借りて、また物語を書いてみようかな。

もう20年も前の日記帳を見て、わたしのなかですっかり消えてしまっていた炎が、再び小さな火を灯したような気がする。

物語を紡ぐことが、『弥生さつき』という人間のアイデンティティで、この世に生まれてきた理由だと思い込んでいた少女時代。

日々の生活に埋もれて、夢を忘れてしまった今でも、その気になればきっと、かつて信じていた本当の自分を取り戻せる。

昔、みっこが言っていたように、恋愛にも友情にも最終ページがないのなら、夢にだって終わりはないと思うから。

古ぼけたキャンパスノートの最終ページに書かれた、口紅の文字を指でなぞって、わたしはあの頃のように、小さくつぶやいてみた。

　　　　「好き」

END

29th Nov. 2011 初稿

20th Mar. 2018 改稿