五冊の手紙と限りなき景色

27 くるくる思考する日々 11/29,12/4,12/6

〇２００５年１１月２９日（火）

　あれ……またノート書くんだ。

　だからお勉強は？　就活の準備は？

　本当さ、他のことに身が入らないんだよね。恐ろしいくらい。

　フリーターになっちゃう。このままじゃ絶対まずいよ！

　昨日ね、部活の同級生からさ、「大里君くんと彩音ちゃんは駅で待ち合わせしていたみたい」って話、ふと聞いちゃったんです。それだけで私は混乱するんです。

「ミスチルのライブいって……２日後、今度は大里君と会うの？　なんなのそれ。ってか戻ったの？　どっち？　はっきりしてよー！」ってね。

　だからね、彩音とメールをしていてもさ、「返事がなかなかこないのは、大里君があやねの家にいるからなの？　ゼミコンに行ったっていうのはウソだよね。今日、１３時までメールくれなかったのは大里君が家にいるから？　その次のメールが２時間後なのはなぜなの？　やっぱり大里君と一緒にいるんでしょ！？」みたいな感じ。

　ひどいよね。

　あやねとメールしてて、あやねを疑っちゃうんだよ。

　ひどいよ。

　あやねとメールしても楽しくないもん。

　……、昔に戻りたい。

　あやねが大里君と付き合っていて、私があやねとすごく仲良しだった頃……今思えば、あの頃ってすんごい幸せだったんだよね。

　毎日たくさんあやねとメールしてて。時々二人きりで話すととっても楽しくて。

　私があやねを恋愛対象としてみること、やめたほうがいいのかな。

　あやねはそうしてほしい？

　そうしてほしいなら、考えようかな。

　今日、高梨さんとメールしててね、「一直線すぎる。見ていて不安」って言われたんだ。

　一直線すぎるのかな？

　あやねが大里君を選ぶって決めたのに、それでもあやねを愛し続けることって、一直線すぎることなのかな？

　例えばさ、今日高梨さんとメールしたこと、誰に言いたいかっていったら、あやねなの。

　あやねにね、「今日高梨さんと久しぶりにメールしてね……」って話をしたいの。

　友達ならできるの。

　あやねのこと、友達って考えられたら、今日からだって毎日メールをしたいよ！　話したい事、いっぱいあるんだよ！　本当はいっぱいメールして、部活でも話して、そして大里君との恋を応援してあげるの。

　頭では、そうしたほうがいいってわかっているんだよ。

　それなのにね、あやねを愛さずにはいられないんだよね。

　はぁ……、私ってあやねと一緒で頑固なのかなあ。

　あとさ、大里君のことをなんにも考えなくなってきちゃった。大里君と仲良しに戻りたいって、全然思わない。今は接していたくない。ひどいやつだよね。全然やさしくなんてないよ。本当、また混乱しているよ私は。

　嫌になっちゃう。はい。今日はおしまい！　勉強！

〇２００５年１２月４日（日）

　またまた書くのか……。勉強は？

　ねえねえもう１２月だよ。早いなあ。

　このあいだね、「tomorrow never knows」を聴いてたら、大里君に対してすんごい申し訳ない気持ちになって、私ってひょっとして逆ギレしているのかな？　って思った。

　でも大里君と私の関係は、二人があやねのことを忘れないと無理なんだろうね。

　もう一か月近く一緒に帰ってないし、自分からメールなんて二か月以上していないし。ただ、年末に１回メールでも送ろうかな。来年もこんな感じだろうからね。

　大里君のこと考えると気持ちが悪くなるんだもん。たぶん、お互いこんな感じなんだろうなと思う。友情って……もろいものなのかなあ。

　そういえば、あやねの気持ちは、別れ話をした日から何も変化はないのかな。もう、私のこと欲しがってくれないの？

　あやねはいっつも「美紗都さんとは一緒になれない」って言ってて、「もう美紗都さんは見ない」「頼らない」ってこともよく言葉にしていた。

　それをできているの？　できてしまっているの？

　あやねは「美紗都さんに対する想いがなくなった」「美紗都さんに対する想いより大里君に対する想いの方が大きい」とは、まだ一度も言ってないんだよね。

　私のことまだ好きですか？

　まだ私を必要としてくれていますか？

　……どうせ聞いたって、素直に答えてくれないだろうけど。

　私は好きだし、必要だよ？　今年はもう２人きりの時間って作れないのかな。年末とか、２人きりで会いたいな。

　……会いたいなあ。

　あっ、明日はライブチケットのお金を返してもらう日だ。会うのはライブ以来だね。

　部活であやねを中途半端に満たしてあげたくないから、あんまし話さないし。話したくないかな……？

　意外といじわるな私。はい！　では勉強しよう！

〇２００５年１２月６日（火）

　昨日ね、あやねと大里君と私、３人で一緒にいる空間を、定期演奏会後のボウリング場以来に味わいました。一瞬だけどね。

　もう……あいかわらず最悪な気分だったよ。

　第五練習室の近くで、あやねと大里君が話していてね、その空間に私もいなくてはいけなくて。

「ああこの場にいたくない。帰りたい。こなきゃよかった」

　いまはそうとしかは思えないよ。

　私っていつまでこんななのかな？

　最近はまた、ヤケ酒ならぬヤケ寝をします。

　布団の中であやねのこと、今回の恋のことをずーーっと考えるの。

　はぁ～～、だからあなたは勉強をしないといけないのでは。

　あっ、昨日はあやねからお金＆手紙をもらいました。

「いろいろ思い返してみて、やっぱり美紗都さんとミスチル見にいけてよかったなあって正直思いました。素直に感じました。うん」だって。

　これって、どっちの意味なんだろうね。

　もう美紗都さんを友達として見れるようになったよ！　ってこと？　それとも、やっぱり美紗都さんのことは忘れられないよって意味？

「機会があったらまた見にいきたいね！　気軽に誘ってね！！」って言うけれど、友達として？　恋人として？

　あやねの中で何か答えが出たのかなーって最近すごく思います。

　私は恋人として……って信じたいけど、でも友達としてなんでしょ？

　もし、友達として見られるようになったのなら、

「美紗都さんたまに基礎合奏の指揮してくれて、あれずっと見ていたいんだよねーうふふ」

「美紗都さんは本当ステキな人だもの」

「そのマフラー、美紗都さん似合うっていつも思うの！」とか……、

　ほんとうにやめてほしい。

　それはね、愛している人にかけるべき言葉だよ。

　私はそう思うよ。

　最近、あやねどうしたの？　また私は、愛してもらえるんだって思っていいの？

　ねえ、思っていいの？

　ねえ？　あやね……。答えてほしいよ。

　あなたは、大里君と私、どちらを愛しているの？

　どっちを必要としているの？

　あやねは定期演奏会の前日に電話してきたときも、

「美紗都さんにね、ぐちぐち言うような女って思われたくなかったから」って電話してきたんだ。どう考えたって、愛している相手にかける言葉だと思う。どう考えたって、友達にかける言葉ではないよね。

　ミスチルのライブの日だって、私は何度も帰ろうって言ったのに帰ろうとしないし、終電なくなるのに同じ電車で帰ってくれるし……。

　でも今、私は素直に喜べないよ。

　あやねの「あたしはもう大里君のことしかみないよ。力斗さんといつかもう一度戻りたい」って言葉。それが私から離れないもん。

　一つ考えたの。

　今年の年末に、もう一度だけ、あやねに「好きだよっ！」って伝えようって。

　あやね覚えている？

　私があやねと一緒に寝たときにね、「年の終わりにさ、二人でどっか遊びに行こうね。忘年会ね！」って言ったの。

　あやねは「うん」って言ったの。

　あの約束は、まだ約束のままなのかな？

　あやねは昨日の手紙で「気軽に誘ってね！」って言ってたけど、誘ってほしい？

　きっと、来年もあやねのことしか見ないんだろうな。

　まあ、まだ２週間以上あるし！　少し考えてみよっと。

　あと、最近あやねのメールが変。

　必ず「遅くなってごめんねー……」

　本当遅いよね。

　まっ……いいけどさ。

　友達としてあやねに言葉をかけられるとしたら……、

　あやねはやっぱりどっちつかずだよ！

　大里君に戻る気あるの？

　そんなふうに私と接してて、大里君とうまくいくと思ってるの？

　両方は……選べないよ。

　本当に大里君と戻りたいなら、私と友達以上で接することはとても難しいと思う。それはあやねが思っている以上に、大里君と私の関係が壊れているから。

　あとさ、こんな風にいつまでも私を頼っていたら、大里君と戻ったとしても、さみしいときに、また私を思い出してしまわないの？　あやねはできるかもしれないけど、大里君がそれを許さないよね。

　もう……最近はほんとうによくわからないよ。