第8話 真実3

「何よ、その目は!」


 一瞬、怒り狂う母が戻ってきたのかと思った。

 だがそうではなかった。


 母に似た声で、母に言われたことと同じ言葉を、幼い私がエレナに言い放ったのだ。


 そして勢いよく立ち上がりざま、おもむろにエレナの髪を鷲掴みに手繰り寄せた。

 慰めるように伸ばされている腕を乱暴に掴み、両手でカーペットに打ち付ける。

 何度も何度も打ち付けては宙に放り投げ、蹴り飛ばし、踏みつけた。

 まるでサッカーボールのように蹴り上げ続けた後は、エレナの上に屈み込んで何度も両手で叩きつける。


「謝るなら最初から言われた通りにしろ、バカ!」


 母と同じ言葉を次々にエレナに向けながら、自分がされたことと同じことをしている。

 頭を壁にぶつけられ、踏みつけられ、叩かれる度にエレナのドレスが捲れ、球体関節の脚が大きく開いて、両腕があらぬ方向へ曲がっている。


「エレナァァァアア! エェェェェェレェェェェェェナァァァァァァ!」


エレナの髪を掴んで空中を無茶苦茶に振り回しながら、幼い私は叫びを上げていた。


「キャアァァァァ! キィィィィィ!」



「ッ、……うそ……」

 あの声だ。

 花月さんに話している時に、私の中にふと甦った、あの狂乱状態に陥った猿のような、甲高い耳障りな声。



 うそだ。

 ひどい。

 まさか。

 まさかこんなことって。



――真実は基本的に苦いものです。



 胸に甦る花月さんの言葉は、確かにその通りだった。

 でも。それでも、こんなことってない。

 あまりに苦すぎるよ、花月さん。

 エレナを虐待していたのは、お家に呼んだ乱暴なお友達でもなく、親戚の子でもなく。

 私だったなんて。

 私が、私自身が、大切なエレナにあんなに酷いことをしていたなんて。



 激しい悪寒が足元から背中までぞわぞわと這い上がり、体幹から手足まで、順に全身が止められないほど震え出してくる。

 その突端。

 今の私の掌や足先にまで、エレナの髪を乱暴に掴んだ時の感触や、蹴り上げた時の重み、振り回す時の空気の抵抗までがありありと蘇ってきた。

「うああ……あ、いやだ……いや、だ……いやだ……!」

 逃れようもない事実として。

 確かに過去の私自身の肉体が、それをした記憶として。

 同時に、幼い頃の私が感じている激情までもが。

 全てが紛れもない真実の記憶として、五感を通して完全に呼び起されてしまった。

「あああああ! あああああ!」

 言葉にならない悲鳴を上げながら、私は自分自身の身体に爪を立て、その場にしゃがみ込んだ。


「やめてえ! もうやめてええ!」


 堪らずに叫んだ声が届いたとは思えないが、幼い私がふと動きを止めた。

 エレナの脚を掴んで逆さまに片手に下げ、苦しげに肩で息をしながら立ち尽くしている。

 子供の小さな肺では追い付かないほどの暴れ方をしたせいだろう。

 怒りとも悲しみともつかない沈痛な表情は、涙と汗で汚れて髪が張り付き、子供らしからぬ苦悩と戸惑いに満ちていた。

 ただ黙ってそのまま立ち尽くしていた幼い私は、やがてエレナを大切にカーペットに座らせた。

 そして自分も向き合って座り、エレナをじっと見つめる。

 髪もドレスも乱れたエレナを見詰めながら、やがて幼い私は何かを語り掛け始めた。

 しかしここからでは、その声が聞こえない。

 懸命に唇が動いているのが分かる。

 なにやら真剣な様子で、頭さえ動かしながらエレナへ一生懸命に訴えかけている。


 何を言っているのだろう。

 あんなことをしておいて、まだ。

 今度は母の真似事の小言でも言っているのだろうか。

 貴女が悪いのだから反省しなさいとでも。


 しゃがみこんだ姿勢から、這うようにしてゆっくり近付いてみると、声を出していないことが分かった。

 息をするだけで精一杯な小さな肺の容量では、まだ声までは出せないのだろうか。

 微かな吐息と唇の動きだけで、懸命に何度も、ゆっくりと繰り返している。

 近付いてみれば、小さな唇は、はっきりと二つの言葉を象っていた。



 ご め ん ね。

 ゆ る し て。



 声にならない声で何度も何度もエレナに謝った幼い私は、おもむろにエレナを抱き締めて、息をひそめるように泣き出した。

 まるで静かに降り始める霧雨のような泣き方だった。

 泣きながら乱れてしまったエレナの髪を丁寧に梳かしてやり、曲がった球体関節を元の位置に戻し、ドレスを整える。



 花月さんの前で思い出した光景は、この時のものだったのだ。



 きれいにしたエレナを、そっとカーペットに寝かせた幼い私は、顔を背けるようにして散らばった小さなティーカップやお皿やケーキのおもちゃを片付け始めた。

 おもちゃを全てあるべき場所に納めてしまうと、絵本を一冊取り出し、エレナを見ることはせず、しかし身体を寄り添わせるように傍らに座って読み始める。

 日が傾き始めた部屋の中は寒々しく、子供らしい家具やカーペットの色合いも全てが褪せてしまったように見えた。

 仰向けに寝かされたエレナは、閉じる仕様の瞼にガラスアイを覆われて、眠っているかのようだ。



 幼い私がエレナの瞼を閉じさせた理由も、エレナを見ないようにしながらも側を離れなかった理由も、今の私にはよく思い出せた。

 酷いことをしてしまった自分を、エレナは許してくれていないと知っているから。

 いや、むしろエレナに許されてはいけないと思っているから。

 そうしたことをしてしまう愚かな自分が、エレナの瞳に映ることが怖かったから。

 それでも、エレナをひとりぼっちにしたくなかったから。

 母に置き去りにされた自分のような心細さを、エレナに与えたくなかったから。


 だってこれは、たった一度の出来事ではなかったのだ。

 母からこうした扱いを受けるたびに、私もエレナに同じことを何度もしてしまっていた。

 その後でどんなに反省しても、どうしても止められなかった。


 他者から受けた毒を消化できず、その毒に乗っ取られるように、他の存在に同じことをしてしまうことへの罪の意識。

 傷付いた自尊心を回復したいがために、何も悪くないはずの更に弱いものへ当たってしまうことへの恥。


 エレナを虐待する一方で、心の冷静な部分が、懸命にそれを止めていたのだ。

 やめてよ。

 どうしてそんなことするの――と。


 あの頃、私の心は真っ二つに引き裂かれていた。


 ようやく、我がこととして思い出すことができた。

 幼すぎてまだ明確に言葉や形にできない感情ではあれども、子供の心の中にも、そういった恥や自尊心は確かに備わっていることも。

 


 暮れゆく窓が翳りを帯びて、部屋が暗くなってゆく。

 現実のこの後は、母が家の明かりを点けていったのだろう。

 しかし今こうして私が見ている記憶の景色は、徐々に暗闇に覆われて消えていこうとしていた。

 寝かせたエレナの隣で絵本を読む幼い私が、懐かしい家の中が、母の作る料理の音が匂いが――闇の中へと遠ざかってゆく。

 蹲ったまま立ち上がれない私を、置き去りにしたままで。



 懐かしい生家に帰れて、とても嬉しかった。

 しかし苦すぎる真実に触れて、胸が潰れるほどに悲しかった。



 それでも。

 エレナの怒りを本当に理解するには、確かにこの出来事を思い出す他に無かっただろう。

 花月さんの言ったことは正しかったのだ。



 大変なことを思い出してしまった。

 私の中に、こんな残虐性と衝動があったなんて。

 私はこれから、どうやって生きていけばいいんですか。

 花月さん――。

 


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