私の青春はうつ病に殺された。

独断で薬を止めてみた事、最近の状態について

　実は数日前から、医師に無断で飲み薬を止めて、様子見をしているのですが、

　明確な変化を感じているので、記録しておきます。

「日中に寝込むことがなくなった」

副作用である、日中の倦怠感や身体のダルさが取れた？、

「頭の回転が凄まじく速くなった」

　私は脳の回転が早いらしく、ネガティブ思考が暴走しないように、今までは薬で脳の働きを制限していたのですが、

　薬を止めた今、脳内の思考速度が加速して、暴走している気がします。

　頭の回転の良さって、いいことばかりじゃないんです、

　ネガティブ思考に陥らないためには、思考速度を遅くすること有効。

「入眠時刻の遅延」

　夜遅くまで起きていても、大丈夫になったという感覚。

「感情が暴走して、自性が効かない感覚」

　私は昔から、没頭しやすいんです。

　そして一度没頭すると、抜け出せなくなる。

　まだ様子見ですが、一長一短ありますね。

　大学が再開するまで、分からない部分もあります。

　薬をやめる選択は、一度試してみたかった。

　親を説得して、明確な変化を感じている現在です。

　ここで大切なのは、日々の朝日記の習慣、両親との相談です。

　２０２４年、また一歩前進すると誓った。

　今年の目標を正直に話してみます。

　まず、うつ病の連鎖から解放されたいですね。

　１０年間飲み続けてきた薬を、医者に無断でやめる選択をした。

　それも全て、自分で考えて、選んだ道です。

　この先私は、何度も壁にぶつかり、転び、失敗するでしょう。

　でも、失敗しても、転んでも、足をくじいでも、

　また立ち上がればいい、歩き始めれば良い。

　今年は、大きく変われる予感がします。

　現在私は、捗らない試験勉強、捗らない執筆、そのほかも色んなことの板挟みにあっており、

　どうしていいのか、分からなくなっています。　

　もしかしたら、新作の毎日連載を続けられないかもしれない。

　もしかしたら、１０万字が間に合わないかもしれない。

　もしかしたら、冬休みの課題が終わらないかもしれない

。

　ふぅーーと、深呼吸して、ふぅぅーーと息を整えて、

　,まぁ、なるようになれですね。

　失敗上等、なにも恐れることはない。

　今更失敗したから何だって言うんだ。

　俺の人生は今まで、ほとんど失敗続きだったんだから。

　それでも今、俺は、前を向いている。今を生きている。

　胸を張って、生きよう。

　今年はいい年になりそうだ。

　ここまで来るのに、沢山のひとに支えられた、

　お父さん、お母さん、先生、弟、妹、弟、

　友だち、おじいちゃん、おばあちゃん、ご近所さん、先輩や顧問の先生や、コーチ、友だち、幼馴染、女の子、好きな人、嫌いな人、明るい奴、昔の友だち。今はもういない人。

　学校行事も楽しかった、修学旅行も、部活の合宿も、家族リ旅行も、いとこにおじさん。

　そして俺は、俺自身にも助けられた、

　諦めない俺、頑張る俺、弱音を吐く俺、泣きたくなる俺、死にたくなる俺、やっぱり生きたい俺。

　そんな俺の積み重ねが、今の俺を作っていて、

　これからも、つくっていく。

　ありがとう。

　いっぱいいっぱいのありがとう。

　苦しかったね、辛かったね、悔しかったね。

１０年前の僕へ。

　うつ病という強敵を前に、学校という悪魔を前に、おびえて怖くて震えている僕へ、

　だいじょうぶだよ……

　けっして楽な道ではなかった、でも僕は、たくさんの人に支えられて、沢山の人とであい、たくさんのものを貰って、

　僕はここにいるよ、生きてるよ。

　だから、ここまで来いよ。

　這い上がってこいよ、ここまで、

　一緒に酒を飲もうぜ。

　僕は、５日後に、成人式を控えている。

　まだお酒飲んだことないよ、薬の関係でね。

　でも、薬辞めちゃったから、一応飲める、のかもしれない。

　まぁたぶん俺酒弱いし、あんまり、ね……

　成人式かぁぁ、

　中学とか高校とか、いろんな出会いがあった。

　それは決してネガティブなものだけじゃなくて、

　大切な日常があった。

　会いたい友だちもいる。

　なにを話そうかな……？

　まず、引きこもって太ったことをイジられるかなぁ。

　僕はこう見えて、高校時代は球児だったからね。

　朝練は７：３０から、夜の８：００まで練習して、

　ホントに、よくやったよ。

　僕の最後の野球の大会は、身バレ防止であまり言えないけど、

　当時最強格の高校と、ギリギリの試合をした。

　たしか俺の高校名が、Twitterトレンド１４位に入るくらいには、凄い試合をした。

　Twitterトレンドには、最強の相手の高校名と、ジャイアントキリングという文字も浮かんでいた。

　まぁ俺はベンチ外だったけどね。

　ファールボールボーイとして、同じグラウンドで仲間を見た。

　負けてベンチ裏でみんなで泣いた。

　凄い青春だった。

　同窓会、昔好きだった女の子とも会いたいな。

　最後にあったのは何時だろう。

　どんなに綺麗な女性になっているのだろうか。

　ちょっとドキドキしてて、ちょっと切ない。

　幼馴染の女の子も、彼氏とよろしくやってるらしいし、

　ま、負けないからな。

　俺だって、スタートは遅れたけれど……

　うつ病を言い訳になんかしたくないけど、

　今から彼女作るぜぇぇぇぇ！！！！

　なんて、超心の赴くままに書いてしまったけれど。

　こんな文章、エッセイとして投稿してもいいのだろうか。

　うーん、まぁ、いいのかなぁ……

　無修正で投稿します。

　成人式、もう私は大人……

　私の物語が、あなたの心に届くことを願って