浮気された僕はヤンデレ幼馴染の愛に溺れたい〜共依存で堕ちた僕らはとっくに手遅れです〜

第42話 マサくんとだけの世界を目指して【凛花side】

　＊　＊　＊

　自分の送ったメッセージが三桁を超えたのを客観的に振り返ったとき、私は救いようのないヤンデレであると再確認した。

　マサくんへの愛情は、止まることを知らない。熱い口づけの感触は、いまもしっかりと残っている。思い返すたび、体が火照る。

　思い返してみれば、木崎という目障りな女を取っ払ってからというもの、燃え上がる一方だ。

　木崎への対応は、やりすぎだったともいえよう。人としてどうなのか。取り巻きさえも、私は鉄拳制裁を下した。白い目で見られかねない行動だ。

　しかし、なにが悪いのだろう？

　私とマサくんの恋路を阻むものは、この手で排除するまでだ。例外はないといっていい。これまでも、これからも。

「あぁ……返事してよ」

　頻繁に連絡を入れている様子を、周りの子達はすこし引いた目線で見ている。

　クラスメイトの名前は、むろん知っている。でも、思い出す気力も湧かない。クラスメイトA、Bといった別の名称で認識している。

　私の世界において、私とマサくんこそが主人公なのだ。それ以外はモブでしかない。有害なモブか、無害なモブか。そのくらいの違いだ。

　ようやく、私たちの世界を阻むものが消え失せた。それまでは我慢の日々だった。マサくんの巻き込み体質が、目障りな害虫を寄せ集める。

　もうしばらくは心配ない。そうであってほしい。私の色へとすっかり塗り替えられているのだ。悪い虫は寄ってこない。

「上里さんは、なにかお話ししたりはしないの？」

　苦笑いして、隣の子が声をかけてきた。愛想が悪すぎた。ここ数ヶ月はとくにそうだった。もうすこし、クラスの子と最低限の関係を築き上げるだけの温情はあった。

　いまは見る影もない。他の子に見向きもせず、マサくんとの世界に浸っていた。クラスという枠組で見るまでもなく、付き合いの悪い子である。

「そうよね、ちょっとお話ししましょうか？」

　できないわけではない。するのを控えていただけだ。私の頭の中に、マサくん以外が侵入する余地を作りたくなかった。

　いまさらながら、穏やかな笑みを浮かべる。気を遣わせているけれど、まるで無視するよりかはいい。

　他愛のない話しをしながらも、脳内ではマサくんとのこれからに期待を膨らませるばかりだった。

　前よりもずっと、マサくんに取り込まれている。マサくんを虜にするつもりが、かえって私が虜になっているんじゃないだろうか。

　ミイラ取りがミイラになる、とことわざはいう。私とマサくんの場合、お互いがミイラでもあり、ミイラ取りでもあるのだ。

　たとえを変えたほうがいい。お互いに肉食獣であり、捕食対象なのだ。

　いずれ、互いの肉を食い尽くす。自分の肉が減りながらも、相手の肉を食らっている。肉と肉が混ざり合い、私とマサくんとの境界線が重なっていくのだ。

　それこそ私の理想系である。私がマサくん、マサくんが私。その極致だ。

　果たして、たどり着けるだろうか。

　適当なところで、私は会話を切り上げた。マサくんが通知に気づいたのだ。新幹線の連結部で落ち合うことにした。

「ちょっとお手洗い、いってくるね」

　席を立ち、号車を後にする。ヒソヒソと、私の不満が漏らされているのが聞こえた。あてつけだろうか。

　気にすることはない。私にはマサくんがいるのだから。

　壁にもたれて待っていると、マサくんはやってきた。かっこいいのは当たり前だとして、この頃顔つきが似てきている気がする。

　一緒にいる時間が長いからだろうか。ペットと飼い主が似てくる、というのはよく聞く。

　私がメッセージにのめり込みすぎたことを謝った。マサくんが怖がっているみたいだったから。本当はしたくて仕方ない。

　語りすぎると言葉は軽くなる。でも、抑えきれぬ思いを表出させるには、多くの言葉が欠かせない。ジレンマだ。

　マサくんには、どこか煮え切らないところがあるように見えた。ここまで盤面を整えてきて、なお懸念点があるというのは、悔しいところだった。

　ふたり乗り自転車のときに、数分間ずっと喋り続けたり、きょうのようにメッセージを送りまくったり。明らかに異常だ――マサくんに怖がられ、不審がられてもおかしくない。

　しかし、いずれはマサくんもわかってくれる。もしダメだとしたら、私は終わりだ。マサくんに認められなかった時点で、生きる価値は半減どころの騒ぎではない。

　マサくんが去ってから、私は自嘲せざるをえなかった。なんて重くて面倒な女なのだろう。どうして依存がやめられないのだろう？

　おかしくて、笑うしかなかった。やっていることはいつも延長線上なのに、霧の中に放り込まれたような感覚。正しい方向がわからなくなる。

　そんな私の顔を見て、隣の子は怯えていた。相当、不自然な表情だったのだろう。

　私は、クラスの子からだいぶ見放されているはずだ。こんな様子じゃ、いずれ誰も寄り付かなくなる。

　どんどん人が去っていき、好意や親切心で近づく人が消えていく。

　そうすれば、やはり私にはマサくんしかいなくなる。

　自分の、はたから見れば不快で不可解で、見ていられなくなる行動というのは、一種の自傷行為とさえいえるかもしれない。

　あえて人に嫌われるような極端な行動をとる、という縛りを設ける。そうして、自らマサくんとだけの世界を構築しようとしているのだ。

　もう後戻りはできない。すくなくともこの高校にいる間は、私の周りから人が去る一方で、孤立もやむなしだろう。

　それでいい、いやそれがいい。

　私をこんなふうにしたのは、全部マサくんのおかげなんだよ？

　十数年のときを経て、マサくんへの愛は巨大な呪いへと成長した。私のみならず、マサくんまでもを滅ぼす呪いだ。

　私はこれから堕ちていく。地に落ちるのではない。帰ってこれない、堕落への道をとるのだ。

　そこにもう、迷いがあってはならない。

「待っててね、マサくん……♡」

　私の心は止まらない。ブレーキが制御できなくなった、暴走列車と変わらない――。