アカウント多重人格症候群

寧々とSaya（３）

　私が二人の間に入らないのは、優華の宣言を尊重したい気持ちもある。

『優華の楽しい高校生活』か、『優華の意思』か。

　私は学校に来るたびに、究極の二択をせまられている。

それに、小学生のころは男子を追っ払えた私でも、リカさんが怖い。

　そして、『去年の夏休み終わり』に、優華との溝が、さらに深まってしまう出来事が起きた。

「はぁ・・・・・・・」

　入学してから半年が過ぎた頃。

夏休みが終わって、リカさんの横暴が少しでも軽くなってくれるのを期待していた。

　長い休みや、土日を挟むたびに希望を抱いてしまう日々に、もう慣れてしまう。

でも、毎回毎回、その希望はリカさんによって壊されてしまう。

　リカさんは相変わらず、夏休みが終わった後も、優華を『使い捨てのおもちゃ』のように、乱暴に扱っていた。

　その光景を見て、『希望の新芽』が踏み潰された気持ちになったのは、私だけではないはず。

　夏休みが終わると気分が落ちるのは毎年恒例だけど、今回の場合、もはや鬱。

どうすれば優華を、リカさんから解放させることができるのか。

　本人に直接言えばいい話なのかもしれないけど、ああゆう人は、口で言っても理解してくれない。というか、理解してくれたら、そもそも苦労なんてしない。

　こうゆう時、自己保身の気持ちが優ってしまう自分が、情けないを通り越して不思議に思えた。

　止めることもできない、助けることもできない。にも関わらず、どうにかしようとする気持ちだけはある。

　そんなの、問題解決のために動いているとは言えない。

「＿＿＿私、本当に何してるんだろ。」

　今までの私なら、問答無用で優華を守れた。

なのに、なぜかその腰が、どんどん重くなっていく。

　優香が大切な人であるのは、何年経っても変わらない筈なのに。

気づけば私は、『かなり遠回りな方法』しか、考えなくなった。

　高校生になって初めて持たせてもらった、自分のスマホ。そのスマホでSNSに繋ぎ、私はいろんな人に助言を求めた。

　両親にも相談できない、クラスメイトも手出しができない、担任に相談するのはリスクが高い。

　そんな時、誰でもいいから、何の知識もなくていいから、話を聞いてくれる人がほしかった。

「＿＿＿＿＿やってはみたけど、無駄だったかな・・・」

　私はため息をもう一度はきながら、スマホでSNSを開く。

その画面には、『SAYA』というアカウント名。

　これはいわゆる、私の『裏アカウント』

　いつも使っているアカウントでは、クラスメイトとのやり取りや、流行っているトレンド、近所のお店のお得情報がズラリと並んでいる。

　裏アカウントに並ぶのは、どれも『相談』に関する投稿ばかり。

　SNSというのは、投稿したり閲覧した内容によって、表示される情報が変わる。

裏アカウントで、私と似たような状況になっている人を探し回った結果、投稿一覧がだいぶ鬱の色に染まってしまった。

　最初に裏アカウントで悩みを投稿した時は、色々と参考になる返信が多かった。

しかし、時間が経つと有益な情報よりも、『冷やかし』のほうが多くなってしまう。

　＿＿＿なぜなのかは、自分自身気づいている。

散々有益なアドバイスを貰ってばかりで、実行しないから。

　そんな人を相手に、真面目な返信を何度もするのは、さすがに馬鹿馬鹿しくなったのかも。もし私が返信する側だったら、そうする。

　それでも、まだ助けを求めて、裏アカウントに投稿してしまう。それが私にできる、せめてもの『足掻（あが）き』

「＿＿＿＿＿そろそろこのアカウントを消すことも考えようかな。

　＿＿＿＿＿ん？　あれって・・・」

　そう思うながら、スマホを胸ポケットにいれて、ふと視線を横に向けると、そこには二人で夢を語り合った公園が。

　そして、一緒にココアを飲んで座っていたベンチには、優華が一人だけでポツンと座っていた。

　よく見ると、彼女の背中は小刻みに震えていた。

声を出さないようにしていたみたいだけど、その姿だけで泣いているのが分かる。

　私はその後ろ姿を見て、声をかけずにはいられなかった。

　周囲にはクラスメイトの姿もないし、リカさんの家は、私たちの住んでいる地域の反対側。私は、なるべき足音を立てないように、そーっと優華のもとに近づく。

　優華は、後ろにから近づいている私の気配に、全く気がついていない様子。何故公園で泣いているのか、私にはなんとなく分かってしまった。

　家にいる両親に、心配をかけたくないから・・・・・

「＿＿＿＿＿優華。」

「ひゃっ！！！」

　真っ赤にはれあがった顔で振り向いた優華。

どのくらいの時間泣いていたのか、目の白い部分はほぼ真っ赤に染まっていた。

　頬を何度もこすったのか、血が滲んでいる。

ひざの下にハンカチが置いてあったけど、そのハンカチも、涙と鼻水の塊。

　声をかけられた優華は、びっくりして立ち上がり、そのまま立ち去ろうとする。

私は焦って、優華の腕を掴んだ。腕で涙を何度も拭いたのか、腕もベトベト。

　でも優華は、私の掴んだ手を振りほどこうとしていた。

その表情は、まるで『駄々をこねる子供』のようで、私は切なくなった。

「優華。＿＿＿私、もう我慢できないの。

　この公園で優華の意思は聞いたけど、でも・・・・・」

「うるさい！！！　もう関わらないで！！！」

　私はその言葉にショックを受け、彼女の腕を掴んでいた手を、離してしまった。

その瞬間、優華は一瞬私のほうへ振り向いたけど、公園から出て行ってしまう。

　一人取り残された私の両目からは、無意識に涙が溢れていた。

ショックもある、でもそれ以上に、自分の無力さに怒りを感じずにはいられない。

　私が優華を守ってきたのは、周りの注目が欲しかったからではない。

優華の笑顔が見られることが、ただただ嬉しかったから。

　優華の笑顔があるからこそ、穏やかな日常を実感できるから。

そんな彼女が、急にいなくなってしまった感覚で、恐ろしさを感じないわけがない。

　優華は、どんなに教室が騒がしくても、「うるさい」なんて言わなかった。

　ちょっかいをかけていた男子に、「もう関わらないで」と言ったこともなかった。

　私は優華にとって、もう関わらなくてほしい存在になってしまった事で、今まで感じてきた罪悪感が、一気に膨れ上がる。

　心は破裂する寸前になったけれど、私は優しかった優華との思い出が忘れられず、どうにか堪えた。

　膨れ上がった罪悪感の正体は、見て見ぬフリをしていた事ではない。

優華をずっと『優しい』『根性がある』『忍耐力がある』と、勝手に思い込んでいた私の勘違い。

　私は心の中で、ずっと

（まだ大丈夫だろう）（優華ならこれくらいでへこたれない）

　と思っていた。

　でも、それは大きな間違いである事を、長年の付き合いだったのに、今更になってようやく理解した。

　そんな私が、優華に助言を言う資格なんてない、助ける資格なんてない。

　親友を自称する事も、当然できない。優華にとって私は、親友以下、友達以下の存在でしかないから。

　謝っても許されるわけがない、私にできる事は、優華を見守ることくらい。