企画参加ありがとうございます！！

ラストの言葉がゾッとさせますね。言葉の使い方や展開など、独自のセンスを感じました。色々と参考になる作品でした。狂気的ですが、何処か淡々としている雰囲気が好きです。

　kunitate様主催の企画から拝読いたしました。
　言葉選びや情景描写を表す一つ一つのパーツは楽しんで読めました。老人の狂気と三人称視点が噛み合っているような感じもしました。
　ただ、すらすらと文を読みやすいかと言われるとそうではなく、ところどころ違和感を持つところがありました。助詞や句点の位置、前後の文との整合性がそう思った理由かなと思います。
　それと、今の小説は台詞の後の文章は一段下げるのが主流なので、何か特別な理由がない限りそうした方が読みやすいと思います。
　素敵な物語をありがとうございました。

はじめまして！小生主催の企画にご参加くださりありがとうございます！

1点、気になった点があります。以下はその一例です。

『少し週をまたいだ日曜日、老人は森で木を切っていた。斧を持つ手が痺れ、少し休憩していると砂浜で眠っている彼女を見つけた。』

「少し」という形容詞が、連続する2文で使われています。
三島先生の受け売りですが、同じ単語がすぐに出てくると、拙い印象になってしまうようです。
主水さんは豊かな語彙をお持ちなので、先の例の場合『〜手が痺れ、一息ついていると〜』などと言い換えると、より一層格調高い文章になるかと、勝手ながら思いました。


レビューにも書きましたが、総じてテーマの魅力を引き立てる表現力、文章のリズムが巧みでした！

素敵な時間をありがとう！