最後まで読んで頂いてありがとうございます。
思い起こせば本当に凄絶な日々でした。
経験値ばっかり高まっていたような気がします(笑)。

何故こんなに試練を与えられるのだろう、私達母娘ばかりに。そう思っていました。今も、わかちゃんのことで、心を痛めていて、全部平和になったわけじゃないんですよね。
だけど、基本的に、笑って生活している私達がいます。どんな時も、ちゃんと幸せを探して。

圭さんは、いつも、ふっと心を包んでくれる言葉を言ってくれることがあって、いい夫であり、いい父親だなあって。
血が繋がってないとか関係ないですよね。

とにかく、これからどんな試練が待っていようとも、家族皆で乗り越えていけると思っています。

応援、ありがとうございました。

まゆは、私の人生についてきてしまったばかりに、しなくてもいい苦労を強いられました。高校の時が一番大変だった時で、もう全力で娘を守りました。それが、娘の勇気に繋がってくれたのかなと思います。

まゆは強いです。わかちゃんのことがあってからも、時々泣きながら電話してくることはあっても、頑張って毎日NICUへ通い、何時間も世話をしています。
障害のある娘を持って、初めて、母の気持ちや大変さを知りました。そんなこと知らなくていいのに。

強いことは凄いけど、周りに頼ったり、泣き言を言ってきたりしなさい、と言ってあります。あまり強すぎるとポキンと折れてしまう。私みたいに。柳のようなしなやかな強さでね、と、夫も言います。
いつも、私達両親は、絶対的にまゆの味方であることを信じていて欲しいです。

ブロ子さん、そこまでして読んで頂いてありがとうございます。

戸籍まで抜くとは思ってもいなかったので、やはりショックでした。
嫁がせたと思えば……と言ってくれる人もいましたが、本当に好きな人ができて嫁ぐわけじゃないですから。
成年後見人は、まだ、私達両親のもとにありますが、最終的には、その施設に併設される父兄会の法人事務所に法人後見人となってもらうことになると思います。
私達がいなくなって、まゆがわかちゃんにつきっきりで介護しないといけない状態で、一人でゆっちゃんが生きていけるわけがありません。そう考えると、全く自立させてしまって、その施設ともっと年を取ったときの施設、そこで一生生活し続けるより方法がないのですよ。
ゆっちゃんに、ここがゆっちゃんの居場所だよ、と教えるために、そんなに頻繁に帰省もさせません。寂しいですけど、それが、ゆっちゃんの人生なので。
本人は至ってご機嫌に過ごしているようで、胸を撫で下ろします。

精神が崩壊？勿論です。

そこまで考えていたでしょうか？人生で無茶苦茶なことをやっても「俺だから」許されると思っていた人間です。一審の判決で負けたので、これ以上負けることにプライドが許さなかったのではないかと思います。娘は私に「くれてやった」くらいにしか思っていないと思います。
家が金持ちらしいので、今でもきっと再就職もせず、堕落した生活をしているのではないかと。

私は周りの人たちに、本当に本当に感謝しています。

相手の押印のない離婚届と裁判の判決を持って役場に行き、無事に離婚することができました。
14年間の戦いの日々にピリオドを打ったのです。

裁判までの期間も苦しかったですが、裁判は、一言で言えば、「殺し合い」でした。あんな紙切れ一枚の契約を解消するのに、ここまで？と思いました。
相手からのFAXが届くたび、家族皆で激怒しました。リアルに吐いたこともあります。
それでも負けたくなかった。
大丈夫、私は正しいことしかしていない！

ブロ子さん、本当にたくさん読んで下さって、たくさん、コメントもありがとうございます。

前にも言ったのですが、「様」づけはもういいですよ〜。お友達、仲間だと思っているので、「さん」で。
　　

この場面は、私にとって、本当の幸せへの第一歩です。
圭さんという、誠実で、とても気の合う人と偶然出会い、子供たちも本当に自然に彼に懐いた。そういう「運命」であることを、ゆっちゃんは最初から知っていたのかもしれません。不思議な子ですね。しかし、普段あまり喋らないゆっちゃんの、「これはおとうさん」には、みんなしてびっくりでした(笑)。

この学校の校長先生は、うちの研究室の教授が多かったのですが、たまたま娘が入学した年から、教育学部教育学科の方の教授が校長先生になられたようです。私は自分の研究室の教授より、この教授が大好きで、とても尊敬している方だったので、本当に嬉しかったです。
とても親身になって話も聞いてくださいました。

ゆっちゃんは、この学校で、生活するための様々なことを学びました。本当に感謝しています。

まさにお役所仕事ですよね。
自分の管轄じゃないと思うと平気で他所へ行けと言う。しかも何も考えてない言葉で。ショックでした。

結婚するまではずっと優しかったんですよ。毎日、食事やお茶に誘われるのは、ちょっと迷惑でしたが。
釣った魚に餌はやらない主義なんでしょう。

そうなんですよ。
子供の可能性って無限大。
ゆっちゃんは、できるようになりませんといわれていたことを、ゆっくりと克服していくのです。

ゆっちゃんは初めての子で、子供がどんな風に育つかなんて知らなかった私。近所付き合いも禁止され、双方の親も来るのに7時間とあっては、誰にも相談できず、とにかく「訓練」の問題なのだと思っていました。
そうなんです。ゆっちゃんは、他の子よりゆっくりとしか成長しないだけだったのに。
元夫は、本当に自分勝手でクレイジーな奴でした。

ゆっちゃんの為に泣いてくださってありがとうございます。

ホントに沢山読んで下さってありがとうございます。
こんな生々しいノンフィクションを書くのを躊躇う気持ちもあったんですが、ゆっちゃんのこと、まゆのこと、二人を必死で守ってきた自分のこと。文章にして残しておきたくて。

完璧主義だったんですよ、私。勉強も仕事も。勿論、結婚してからは家事も。毎日掃除機2回かけて雑巾掛けして、家中ピカピカ。ご飯も手を抜いたことなどなかったし、勿論育児も。
家事はともかく、育児は大変でした。毎日、ゆっちゃんは訓練が必要で。寝返りを自力で打てない子の訓練って、どうしたらいいかわかります？(笑)。そんなことを毎日必死でやってました。
完全に鬱でやられてしまったとき、「助けて」と母に言わなかったら、私は今ここにいなかったでしょう。
「もっと誰かに頼っていいんだ。一人で頑張らなくていいんだ。」これは、育児をしている人だけではなく、皆に当てはまる言葉ですよね。　

私は幸い圭さんという運命の人と出逢いました。(まあ、このあとかなり大変なことになって病気が重傷化するんですが💧)
いつも思うのは、あの過程を踏まなければ、ここには辿り着かなかったのではないかと言うことです。

娘たちもそれぞれに、今は自分自身の生活を送っています。
いろいろあったけど、どんなに苦労しても病気しても辛くても、娘たちだけは幸せに笑っていてほしいなと、いつも思っていました。

私自身もまた、今は夫と二人の生活になり、精神的にも凄く落ち着き、の〜んびりした生活をしています。
人は、こんな風に、人に甘えたり頼ったりしても大丈夫だし、きちんとしすぎてなくても大丈夫。そんな感じですかね。

最後まで読んで下さって、本当にありがとうございました。

そう言って頂けると、本当に嬉しいです。
ありがとうございました。

ありがとうございます。

コメント、いつもありがたいと思っております。
でも、気にしなくて構いませんので、ゆっくり読んでやって下さい。

ありがとうございます。

こういう障害をもつ子供たち、人達は、感情が急激に変わったりするので、傍についていても気持ちが読めなくて大変な思いをされていると思うんですよ。
それでも傍にいてくれて、そんな風に思って頂けるのは、本当に、預けている側としては、頭が下がる思いです。

これからも、織風さんにとって、お仕事の中で、楽しいとか、嬉しいとかが増えればいいなと願います。

最後まで読んで頂き、ありがとうございました。

ここまでが、とにかく嵐のような人生でした。私も子供たちも。だから、ここからは穏やかに過ごしてほしいかな、と思いますね。
辛く苦しい経験をした分、娘たちも、人の心に寄り添える子になりました。
ゆっちゃんは、そこにいるだけで、ニコニコと笑っていて、癒やしを与えてくれるんだよ、と皆さんおっしゃってくれます。それは不思議(笑)。
まゆも辛い子やしんどい子の相談に乗ってあげることが多いみたいです。

私は、ずっと子供たちの幸せを願いながら、遠くで見守るだけですね。優しくて誠実な旦那さまと共に(キャ♪♡笑)。

嫁に出したと思えば…と親には言われましたが、そう簡単には割り切れないですよね。でも、娘の自立のために。割り切って、選んだ道でした。その後が、私もまゆも、ちょっと大変でしたけど。

すみません、返信忘れておりました💦

本当に。周りの皆さんの力も沢山貸して頂いての結果だったと思います。有り難いことです。

そういう人ってホントに存在するんですよねえ。私もドラマや小説の中だけかと思ってたんですけど。
弁護士さんはカンカンでしたね。とにかくこの馬鹿げた男と別れさせてくれることに尽力して頂きました。有り難いことです。「よく耐えてきたよね〜」って変な感心されてしまいました💦

圭さんは、本当に真面目で誠実な人です。結婚してからもそう思えます。神様が今までのことを見ていて、出逢わせてくれたのかなあ、って思います。

それにしても、ゆっちゃんの予言はびっくりでした。なんでわかったの？？まゆも、なんでいきなりそんなに懐いたの？？子供って不思議だらけですよね。

コメントありがとうございます。

そうですねえ、あの元夫は、夫として、何の役に立っていたのだろうと、今でも思います。

でも、この頃は、自分の仕事も凄く楽しく、娘たちと一緒に一生懸命遊ぶ余裕もできて、多分、この結婚生活の中では一番楽しく平和な時だったと思いますね。

この美のこ様

優しいお心遣い、ありがとうございます。
いっぺんにやってきましたが、祖父の死は、私を助けてくれたことですね。感謝しかありません。

この美のこ様

ありがとうございます。
なかなか成長しない分、ちょっとの成長が本当に嬉しかったのを覚えています。
立てないかもしれない、歩けないかもしれない、と言われていた娘が自力で立った時には本当に嬉しくて。育児書なんかいいや、うちの子はうちの子でいい。そう思えた瞬間でした。

　そうなんです。始まったばかり。ここから大変なんです。母子ともに。

この美のこ様

はじめまして。コメントありがとうございます。

そうですよね、お母さんは、みんな必死で子育てをしてるんです！！健常児として生まれてきても、みんな「不安」はつきものですよね。ついつい他の子の成長と比べてしまう。
何人もの子供を産んだ人ならともかく、初めての子なら尚更ですよね。

元夫はダメな人でした。そう、ダメ。

それでも、周りに、一人でも助けてくれる人がいるということだけで本当に救われましたね。障害はショックでしたけど。

ありがとうございます。
本当に。娘たちの未来が幸せなものであればいいなと、母として、心から願っています。

おはようございます。
そうなんですよ。戸籍まで。
これは、20歳から貰える障害者年金を、本人のためだけに使えるようにする目的もあるようで。成年後見人を親にしておくと使い込む親も中にはいたりしますしね。
それにしても、好きな人がいて嫁に出したわけではないので、やっぱり切ないですよね。

こちらこそ、全部読んで頂けて、コメントも頂けて、嬉しい限りです。ありがとうございました。

ゆっちゃんは、ゆっちゃんなりの生活を楽しんでいるようです。2ヶ月に1度くらいのペースで、担当のスタッフさんから連絡が入り、様子を教えて貰っています。
まゆは、結婚して、のんび〜りした性格の旦那さんと、の〜んびり生活を楽しんでいるようです。たまに変なLINEが来ます。「しりがかゆい」とか(笑)(笑)。

ホントに。行った場所で、元気に楽しく幸せに暮らしてくれればいいですよ。うんうん。親はそれで十分です。

まゆは可哀相でしたね。妹なのに、甘やかしてもらえなくて、お母さんは、すぐ、ゆっちゃんゆっちゃん。顔も見たくないほど姉のことを嫌ってました。
ゆっちゃんが自立してから、とにかく真っ直ぐにまゆと向き合い、全力で守ったのがよかったのかもしれませんね。

乗り越えられないといけない壁は誰にでもあって、その高さは本人でないとわからない。だけど、乗り越えた先に新しい自分が待っているから、乗り越えていくんでしょうね、みんな。

そうそう。もうね。二人の会話を聞いているだけで和む母なのでした。

おはようございます。
ゆっちゃん、ついに自立の時を迎えましたね。
この日がくることを待ち望んではいたけれど、いざその日になってみれば、物凄い寂しさというか空虚感、それに旅立つ喜びが、ぐちゃぐちゃになって、大変でしたが。まゆも同じ感じでしたね。3人して共依存状態だったのかなとも思います。
でも、子は親離れ、親は子離れしていくものですから。

そうですね。家族がそばにいてくれて、本当によかったと思います。助けて貰える人がいるから、甘えられるって、感謝以外のなにものでもないですよね。

ありがとうございます。
いえいえ、もう、そのお言葉だけで十分です。
読んで下さってありがとうございました。

ありがとうございます。
そうですね。とりあえず、今のところは、娘たちについて言えば平和です。
そうなってよかった。

あら。同い年でしたか。そうですね、年齢的に近いんだろうなとは思ってましたが。びっくりですね。

いえいえいえいえ、もう、全然気にしないで下さい。ホントに。
読んでいただけているだけで、ありがたいことですし、こうやって、コメントいただけたのは、凄く嬉しいです。

蒼翁さんのエッセイは、めちゃめちゃ楽しいです。私の「癒やし」の一時なので。ヘンなコメント、いつもすみません(笑)。脳筋のあの方とあの方のご活躍が特に楽しくて…。またお邪魔いたします。

とにかく、これでもかこれでもかこれでもか…でしたね。まだ後遺症は残っていて、酷くなったら入院を余儀なくされるので、なるべく静かに生活しておりますが。

みんな苦しいんだ。なんで自分だけ？！とか思っちゃいけない。と、最初思ってましたが、ここまでくると、「なんで私ばっかり？」と思っても構わない域かな？と(笑)。

でも、みんな、人生はサバイバルですよね。波の大きい小さいの差はあれど。そう思います。

しほ様

そうなんですよね。親が、先生が、大人が、先回りして助けることは簡単。でも、そこを、その子にどうやって自分で乗り越えさせるかを「待つ」ってことも凄く大事。
自分で考えさせるという意味では、障害児でも健常児でも一緒ですよね。確かに。確かに。

ありがとうございます。本当にいい先生、弁護士さん、家族やみんなに助けて貰いながら乗り越えた壁でした。元夫…ホントにあれは人間だったのかしら？

そうですね。私も子育てを通して学んだことでしたね。
自分一人でなんとかできないときには、誰かの助けを借りればいい。それをいつか別の誰かにでも、返せるときに返せばいい。
そういうことなんですね、人が自立して生きるということも、協力して生きるということも。
親も、そうやって、少しずつ子供と一緒に成長ですね。幾つになっても。

ありがとうございます。頑張りました。

親なら誰もが思い願いますよね。五体満足で生まれてくること、健康でいてくれること。そりゃ贅沢を言い始めたらキリがないけど、余りにも…って思ったりいたします。
一度だけ、ボーッとしてたのか、自分の薬と間違えて、ゆっちゃんの薬を飲んでしまいそうになったことがあったんですよ。すぐ吐き出して、うがいもしたし、元々似たような薬を飲んでるので、飲んだとしても大した影響はなかったと思いますが。錠剤が飲めないので粉にしてもらっていたのですが、これが苦い。物凄く苦かったです。ゆっちゃんはずっとこんな苦い薬を頑張って飲んでるんだなあ、小学生なのに…そう、可哀想に思ったのを覚えています。

神様は乗り越えられない課題を与えない。クリスチャンではないのですが、そっち系の保育園に通い、小学校中学年から高学年まで、教会の土曜学校や英会話に通っていた私は、半分キリスト教に足を突っ込んでいたりします。
だから、その言葉がわからなくもない。皆、それぞれに何らかの課題を持って生まれてきているのではないかと思っています。それをクリアして生ききることがゴールなのかな、と。
それにしても、ゴールできるんかいな、ホントに？と、思っていたり(苦笑)。　
生きる、って、本当に大変なことですよね。

そうですよね。何で私なの？何で私の娘なの？皆もっと平和に暮らしてるじゃない、何で？！って泣き叫んだ日も何度もあります。
私も難治性の障害や病気を抱えていますが、自分はまだ我慢できる。でも、子供に背負わせるのはやめてくれと…。誰に言っていけばいいんですかね？

ありがとうございます。
自分のことのように喜んで頂けて、凄く嬉しいです。
確かに、ボロボロにはなりましたけど、本当に解放されてよかったと思います。

信じられないでしょう？そんな人がホントにいるんだ。ドラマとかじゃないんだ、でしょ？
「自己愛性人格障害」というワードを検索してもらえれば、そういう奴がゴロゴロ。
老後かあ…かなり年齢差があるんですよね。もうすぐ68？かな。でも苦労はしてないんでしょう。親の残した金や、厚生年金も貰ってるでしょうから。まあ、孤独でしょうけど。知ったことではないですね。

ホント、弁護士さんには感謝しかありませんね。

ありがとうございます。
もうホントに酷い目に遭いました。
今は、まあいろいろありますけど、幸せだと思います。

ですよね。絶対にしてくると思ってたから、びっくりでした。
まあ、親がお金持ちみたいだし、私にくれてやったのも、彼にとっては「はした金」だったのかも。
娘に興味があったわけでもなく、単なるプライドの問題だったのかもしれませんし。…あの人の考えていることなんて全然まったくわからないです…。

こんな人間がいることすら信じられませんでした。
結婚していたのが、こんな奴だと思うと、自分でもゾッとします。

信じられないですね。本当に信じられませんでした。
元々腐っていたのかもしれません。表には出さないけれど、内側で。

それが…まだ、もう一山あるのです(泣)。
ゆっちゃんの言葉は、本当に「魔法」でしたね。
ホントに。キューピットですね。

自分でもびっくりでした。どこでどうやったら、この人に辿り着けたんだろう？これまでのプロセスを全部踏まないと会うこともなかった人なんだと思います。
でも、ゆっちゃんは知ってたんでしょうね。もしかしたら、まゆにもわかったのかも？？
そうですね。ただ、まだ、ちょっとだけ残ってます…。

辛かったですね。どうしようもなくて自暴自棄。いい母親ぶってみるんですけど続かない。母がいてくれるという「甘え」もあったんだと思います。が、現実の生活は結構酷かったです。

　ネットの中でできたことが、この後の自分を変えていくので、このプロセスは私の人生には必要だったんでしょう、本当に。

結局、まだ甘えたいのに甘やかしてもらえない方がヤキモチを焼くんでしょうね。
まゆの場合は、ゆっちゃんの方がお姉ちゃんなのに！！って気持ちもあったんだと思います。
今思うと、可哀想なことをしたなあ…と思いますよ、ホントに。

いえ、あまりに早かったので驚いただけで。一番大切な作品なので、「えっ？」と思っただけです。あと、夫が必要ですね、と書かれてあったので「え？」と…。
私も羽弦トリスさんの作品は面白かったので、早く、次々と読んでしまいましたし、短いコメント、ふざけてるように見えるレビューを書いたりしてますので、気を悪くされたのかな、と。

作品、応援していただいてありがとうございます。これからもよろしくおねがいします。

ありがとうございます。
育児書というのは、いつ頃こうなりますから、その時はこうした方がいいですよ、っていう、母親にとっては、みんな、参考までに見る本なんだと思います。みんなその通りなんかいくはずがないって、周りの人たちに言われながらも、参考にしていく、参考書であって、How to本とは、またちょっと違った意味合いをもつ本だと思います。

ネットはなかったですし、そちらで調べれば調べるほど恐らく不安は増していたんじゃないかと…。


難しいことは、私には、わかりません。でも、私には周りに頼れる人がいなかったことで、不安ばかりだったのだと思います。そんなもの読んで不安になってる時間があったら、可愛い娘と大切な時間をもっと楽しめたのに、と、今になって思います。
それくらい、育児をしている時って、お母さんは必死なんですよね。

ありがとうございます。
そうですね。母にも本当に感謝です。母のその言葉がなければ、まゆはこの世に生を受けていなかったかもしれない。可哀想なことをしていたかもしれない…。
一つの命を生み出すって、本人だけでなく周りにも「覚悟」が必要なんですよね。本当に、私も心からそう思います。

ありがとうございます。
ホントに。やっと自分で自分のすきなとこ行けるようになったんだなあ、って嬉しかったですよ〜。

校長先生は、本当に良い方なんです。附属学園の校長先生って、大学の教育学部の偉い教授様が兼任するので、児童生徒全員、ほぼ話したことのない雲の上の存在だったんですよ。私も通っていたんですけど‥

でも、この校長先生は、養護学校を本気で設立しようとしておられましたね。オーストラリアの養護学校がとても素晴らしかったと言うことで、一緒に見学に行きたい人は言ってきてくれ、などとも仰ってました。

後に再婚して北海道に嫁ぐんです、と言った時、本当に喜んでくださり、
「お前なあ、ホントに、いつもびっくりさせやがって。頑張れよ。でも無理はするなよ。」と、言ってくださったのを覚えています。そのあと、何度かメールも頂いたんですよ。

大学教授、メル友って(笑)。本当にいい先生でした。


あっ、旦那(笑)は、いつでもボコって下さい？ここから信じられないことが待っています。

そうなんですね〜。
人格障害なんだと思います。後になって調べたら、自己愛性人格障害という障害があると知り、元夫、これだわ、と思いました。でも、人格障害なんだからしょうがないよ、で済む話じゃないですよね。

自分の好きな物は手に入れないと気が済まなかったんでしょうね、私のことも。結婚前は信じられないほど私に気に入られようと必死でした。私が恋愛にも結婚にも興味がなかった頃だったので、誰と結婚しても同じようなもんでしょ、って。だったら、この、私を幸せにするって言ってくる人でいいかー、と。…大間違いでしたね💦

そうですね。一緒に住んでいた期間は7年ちょっとくらいですね。

でも、まだ、ここから。まだ、あるんです。実際に見てたら、小烏さん、殴りに行って下さるかも？💦

すみません。返信忘れておりました。
　
本当に。車の有る無しで全然違いますよね。買い物もラク。病院に行くのも、仕事に行くのも。
この頃は、気持ちに余裕があったからか、元夫いても別に何とも思わなかったんですね。不思議なものです。

でも、単身赴任してくれたら、確かによりラクだったでしょうね。

今は躁鬱です。鬱の時の比ではないです。
なので、「今の夫」には凄く凄く迷惑をかけていると思います。
それでも受け入れてくれている夫には感謝しかありません。

あんな経済的、精神的DV夫でも、必要だと？

元夫＝助けてくれる人　ではなかったですね、残念ながら。

ありがとうございます。
みんな、辛さは、自分にしかわからないですよ。誰かと比べて、自分の方がラクだとか、苦しいとか、そんなもんじゃないと思います。自分の辛さは自分のもの。あなたにはあなたにしかわからない辛さがあったんだと思いますよ。

ありがとうございます。母が東京に来るという機会がもしなかったら、私はどうなっていたか…想像するのも怖いです。本当に助かって良かった…。

必死…でしたね。多分。もうあの頃は半分意識が飛んでたので、よく覚えてないんです。
成仏してくれるといいですね。ホントに。優しい心遣い、本当にありがとうございます。

まずは、レビュー、ありがとうございました。
あなたの言うとおりです。一人で抱え込む必要はない。誰かに頼っていいんですよね。そのための制度もありますよね。障害者支援については、いろんな制度が設けられています。
うちの子も、小学5年生の頃からデイサービスを利用することで、私が私のための時間を作ることができるようになりました。

私が娘に望んだことは「自立」なんです。こんな重い障害を持つ子に自立って…と思いますか？何もかも自分でやることだけが「自立」ではありません。できないので助けてください。手伝ってください。教えて下さい。そういって、人の手を貸してもらって、自分で生きていけるようになること。それが、私が娘に望む「自立」の形です。

私が何故、このエッセイを書こうと思ったのか？ですか。そうだなあ…。ただ単純に、うちの娘がたどってきた人生の話を書いているだけなんですけどね。オプションで私のヘヴィでシビアな人生がついてきちゃってますけど。
(じゃあ、あなたにだけ、ちょっとネタバラシね。)私達はこの地獄のような生活を乗り越えて、凄い幸せを手に入れます。どんな環境下にあろうとも、どんな障害があろうとも、諦めなければ、こんないいことがあるんだよ、ってことを書きたいんです。知ってほしい。だから書いているのかなあ。

最後に。私も精神障害者ですよ。精神障害者福祉手帳3級です。わかってもらいたい気持ち、とてもよくわかります。
私達は、自分たちが痛みを知っているから、同じ痛みを背負っている人に優しくなれるんじゃないかな。そう思います。

ありがとうございます。
市役所職員さんの言ってることに間違いはないんですよ。保育園って、そもそも働くお母さんや、病気で家で見られないお母さんのためにあるんですよね。認可保育園は。だからそれを丁寧に説明して、保健福祉課に相談に行くように言ってくれればよかったのに…。うちの担当じゃないんで知りません！みたいに言われるのはねえ…。
今でも、いや、担当者がいないので…って言われちゃいますよね。何でもうちょっと勉強しないの？って思っちゃいますね。

それにつけても…ですよねえ。

育児書に書かれてあるのは飽くまで平均的なものなんでしょうね。そこには幅が物凄くあるのに、その通りじゃないと、ママたちはハラハラしてしまう。この辺でこうなるよ、次はこうなるんだよ、くらいの気持ちで参考までに見る、くらいでいいのかもしれませんね。

そうですねえ。なかなかシビアな環境でした。ゆっちゃんも父親を怖がって、顔を見たら泣いていましたし。お母さんはいるけど、父親っていうのが何なのか全く理解してなかった感じでした。ずっと守ってましたね。

本当に本当に、じいちゃんには感謝しかないです。大好きなじいちゃんでした。
それにつけても！！

「知的障害児」と「発達障害児」というのは、とても微妙な線引があるんですね。知的障害児として、手帳を持っている子供は親も受け入れざるを得ないところがあるのですが、広汎性発達障害であったりADHDであったりLDであったり、要するに「困ることはあるけど普通の子に見える子」は、障害児であると、なかなか親も受け入れられないことが少なくありません。児童相談所で知能検査をすればわかるし、それを周りに理解して貰って、苦手なことだけでも別の部屋でその子に合った教育を受けたりできれば、子供にとってもラクだったかもしれません。

確かに、確かにです。親は認めたくないですよ。普通の学校の、普通のクラスで、普通の子供として育ってほしいと、どの親も思うでしょう。だけど、それが、本当に子供のためなのかということを考えてあげてほしいのです。親の変なプライドみたいなもので、子供が辛い思いをしないといけないとしたら、本当に子供が可哀想。

だけど、そこに、他のお母さんが介入するべきでもない気がします。孤立していることは本人が一番よくわかっていると思うので。こういう場合は、児童相談所が介入すべきことだったと思うのですが、学校と児相って必ずしも同じ方向を向いているとは限らない。難しい問題だと思います。

社宅の奥様方と会っても、挨拶と、当たり障りのない会話だけで、込み入った話をしないみたいな暗黙のルールがあったような気がします。そんな中、手を差し伸べてくれた、あの方には本当に感謝しかありません。

元夫…言いたいことだらけですよね、ホント。ここから益々なので、我慢できなくなったら、時々殴って下さって構いません(笑)。

頑張りましたね〜。まだ一歩目ですけど。

ずっと真面目で努力家で教科書通りに、マニュアル通りに生きてきたから、育児も育児書があればなんとかなると思ったんでしょうね。
みーんな育児書通りになんて育つはずないのに。みんな必死なんですよね、どのお母さんも。

ありがとうございます。ゆっちゃん、頑張りましたねえ。よくぞ生まれてきた！そしてよくぞ産んだ、私！です。

そうですね〜。すみません。リアルにシビアなの持ってきちゃって。でも、構いませんよー。どんどん書き込んじゃって下さい♪