吸血鬼さん。私、死にたいんですけど。

ばんぷおぶちきん

　誰かに虐げられる自分が嫌だった。

　上手く言いたいことも言えない自分が嫌だった。

　小学校でいじめられていた時から。

　中学校で後ろ指をさされた時から。

　誰かをひたすらに憎んで生きてきた。

　でもきっと、そんな風に虐げられるだけの自分が何より嫌だった。

　それに延々と言い訳をし続ける自分が誰より嫌いだった。

　だって、私の力は人より弱い。

　だって、私の声は人より小さい。

　だって、私の身体は人より小さい。

　だって、私の見栄えは人より魅力的じゃない。

　―――だって、私の心はこんなに弱い。

　だから、どれだけ虐げられたってやり返すことも、言い返すことも、助けを呼ぶことも―――できない。

　だから仕方ないって想ってた。

　誰か助けてって―――そんな願いすらいつか忘れて。

　上司に叱責されるたびに、それが当然なんだって想ってた。

　両親に詰られるたびに、それが妥当なんだって想ってた。

　痴漢に触られても―――、なんて声を上げればいいのかわからなかった。

　助けられなかったら、どうしよう―――？

　相手の怒りを買ったらどうしよう―――？

　余計理不尽な目にあったらどうしよう―――？

　そんな言い訳が自分の弱さだって、ずっとずっと気づいていながら。

　私はただ怖くて震えていただけだった。

　※

　息が荒れる。

　心が震える。

　今日も来る。

　いつも、いつもそう。

　電車の時間や場所を変えても、追いかけてきているのか、いつかまた出会ってしまう。

　怖い。

　辛い。

　苦しい。

　―――はずなのに、今日はなんだか頭の奥の方が冷えている。

　息は荒れてる。

　胸は激しく上下に動いてる。

　指先は震えて、涙は薄く目尻に滲み始めた。

　でも、軽く指を握ると、私の身体は確かに動いた。

　満員電車の中、背後に人影が立った。

　気配でわかる、いつもの人だ。

　不自然に腰に手が回る。

　息遣いが耳を打つ。

　ああ、もう。

　―――い（・）い（・）加（・）減（・）に（・）し（・）ろ（・）。

　手のひらを強く握った。

　怖い、怖い、怖いけれど。

　きっと―――吸血鬼に比べたら、怖くない。

　そうだ。突然夜中に家に押しかけて、ナプキンだけ持って帰るような変態吸血鬼に比べれば。こんなよくいる痴漢なんてことない。

　昨日の彼女の言葉が頭の中で反響する。

　『なんだ、ちゃんと自分守れるじゃん』

　そうだ。

　身体を思いっきり捩じった。

　足を捻った。

　腰を捻った。

　肩を捻った。

　腕を。

　掌を。

　精一杯力を込めて。

　想いっきり。

　今、私を虐げてくる名前も知らない誰かに向けて。

　想いっきり、振り上げた。