　2017.3.1〈入院30日目〉

　日記を書き忘れそうだった日、2日目である。気を付けたい。

　誰かの一番になりたい、とふと思う。家族以外の誰か。でも、私は誰かを一番には…多分できない。

　愛されたいけど愛せないのは流石にワガママだよなあ…どうにかして「寂しさ」を埋められたら良いのだけど…。

　コミュニケーションは取りたいけど取りたくなくて、大人にはなりたいけどなりたくない。自分でも自分のことがよくわからない！複雑！

　最初から自分に素直に正直に生きていないから、後から「自分は何がしたいんだろう…」「私は何を考えているんだろう…」って面倒なことになる気がする。一直線が最短ルートのところを全力で迷子しているような予感。

　自分に素直になれたら恋愛感情は持てるのだろうか？自分をアロマンティックだと思いたくない。持てたら嬉しいが…持てなくても仕方ないかな…。

　何も考えてなさそうな人になりたい人生でした…ふわふわと生きてみたかった…だって楽で楽しそうだし……

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