　2017.2.1〈入院2日目〉

　様々な手芸作品をそれぞれが作る作業療法に参加した。作業療法に参加するたびに「目上の人に話しかけることにこんなに勇気がいる私って…！？」と思う。

「次、お願いします」や「これ借りてもいいですか？」が怖く、１度深呼吸したくなる。

　みんなはきっと息のようにさらっと言えているのだろうに…。

　当たり前ができない自分が嫌いだ。

　ふと思った。こんなにコミュニケーション能力がない私は、どんな職に就けるのだろうか？

　接客とか営業とか、コミュニケーション能力が命の職は絶対に就きたくない。そもそも採用されないと思うが…。

　少しでも人と関わる仕事なら避けたいと思ってしまう私って何…全く人と関わらない仕事など誰からお金をもらうの…？

　短大を卒業する意味って何だろう。元々は大学編入目当てだったが、そこまで頑張れない自分の存在に気が付き、今はもうわからない。

　短大卒業→就職にしても無理がありそうな予感。就職したらきっと週５で頑張ることになると思うが、そんなパワーはどこからも来ないと思うし…

　そもそもコミュニケーション能力もなく頑張れない、あるのは自傷跡というオマケまで付いている私を採用する人なんて、いないのでは…？

　短大を卒業しても他にやりたいことやできることもない。通信制高校卒ではできることが本当に限られていると思う。

　何のために生かされているのだろうか…？死んだら悲しむ人がいるから今は死んではいけないが、私が独りで生きられる日なんて永遠に来ないのでは…？

　親が死んだら私は何のために生きるのかもわからず、生きられず、独りで自殺するのではないだろうか…？

　キラキラした人生を送りたかったな……

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