おもひで草紙─昔の日記から─

◇第51話◇砂の城

　言い分はヒトの数と同じだけあって、そこには正しいも間違いもない。

　其処にはただ、それぞれの心から見た景色が広がっているだけ。

　だから世界は、どれ一つとして同じものではないのだろう。

　甘えるということの境界線。

　助けてと叫んで助けられるとは思っていないが、助けられないとわかっているヒトにそれを叫ぶことは、そのヒトの重荷を余分に増やすことでしかないのだという、そんな当たり前のことさえ、わたしは。

　配分がわからない。

　距離感が、どうしても掴めない。

　痛いという悲鳴は何処からなら、あげてもいいんだろうか。

　これは痛いと苦しいと言ってもいいことなんだろうか。

　それとも、わたしの弱い精神ゆえの我慢の足りなさで、みんな、ちゃんとできているんだろうか。

　きっと、ちゃんとできているんだろうな。

　どうしたら、みんなみたいに、ちゃんとできるんだろう。

　わたしがダメだから砂の城みたいに、つくる端から壊れていってしまうのかな。

　胃が痛い。

　胃が痛いよ。

　子どもたちから言われたコトバ。

　親から言われたコトバ。

　いろいろなヒトからの　

　いろいろなコトバ。

　割れて飛び散った、ちいさなちいさな透明な破片が、心に刺さって抜けないまま沈んでいく。

　息をするたびに苦しい。

　ゴメンナサイ。

　誰が悪いとかじゃないのわかってる。

　生きることを自ら止めることはしない。

　救いを期待してるわけじゃない

　いや

　嘘です。嘘つきました。

　多分、何処かで救いを待ってる。

　そして、そこに逃げ込んでる。

　だから、そこで困惑された時に、とても寂しくなってしまうんだ。

　ゴメン。

　勝手な思い込みが恥ずかしくてね。

　堰き止めていた分、際限が無くなるのがわかるから。

　馬鹿っ話に、すりかえる。

　取繕（とりつくろ）って流す。

　何やってるんだろうね。

　砂の城は、つくる端からサラサラと崩れていく。

　砂でお城をつくったって決して出来上がりはしないのに。

　わたしは、またそれを繰り返す。

　手から砂の粒をこぼしながら。

　だってここには他にお城を作れるものが無いんだもの。

　それはイイワケ。

　だけど真実。

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＊この頃のこと＊

久しぶりに、この昔の日記を読み返しました。

ああ……同じような様なことで、やっぱり苦しんでいて、過去のわたしが今のわたしに重なる。

それでも、其処から現在（いま）まで、こうして生きている。乗り越えられたかはわからないけど、此処まで歩いてきた。

砂の城は出来上がることは無いかもしれない。

でも、わたしは何度崩れても、つくり直していこう。

其処に砂しかないのなら。

その砂で精一杯のものをつくっていこう。

これは強がり。

だけど真実（ほんとう）。