宛名の無い手紙

2通目 - 遺したもの

こんばんは。2通目のお手紙です。

突然ですが、私は今、少し悲しい気持ちでいます。

この間、ある若い方が亡くなりました。

それは、私の友人でも、知人でも、ましてや家族でもない方ですが、

私はその人を、よくテレビで見ていました。

しかし、すごくファンだったというわけではありませんでした。

だから、自分が未だに、ふとその人の死を思い出して悲しい気持ちになることに、驚いています。

年が近かったからでしょうか。何の前触れも無かったからでしょうか。また、自ら死を選んだらしいということも、関係しているかもしれません。

その人の死は、私の心の深い所に、何かを遺していったようなのです。

これは、その人が死を以て最後に遺した、何かとても大切なことのような気がするのです。

話は変わりますが、私は、昨年の今頃、猫を飼い始めました。

その子の名前を『唯生（いお）』と名付けました。

『唯ひとりの大切な存在。私と一緒に生きていこうね。』

そういう、願いのような、約束のような、そういったものを込めて名付けました。

私はその頃、色々あって、すごくボロボロな状態でした。

その猫だけが、私の生きる希望でした。

でも、ボロボロ過ぎて、『一緒に生きていこう』と誓ったその子を置いて、遠くへいってしまおうとしたことがありました。

いくのを止して、帰ってきて、「ごめんね、ごめんね」と泣いて抱き締めながら謝りました。

猫はいつもの通り、「なーん　なーん」と鳴いて私に甘えました。

それ以来、『私はこの子を置いてどこかへいったりしない』と固く決心した次第です。

これから私は、あの人が何を残したのか、考えなければならない、と思います。

この子を生きて、考えなければならない、と。

なんだかしんみりしてしまいましたね。

次のお手紙は、もう少し明るいお話をしましょうね。

それでは、また、次回。