ずっとあなた(親)が嫌いでした。

母が、私に求めていた事。

　私が小学校に入ると。

私は毎日習い事を始めていました。

朝、六時に起きて。子供新聞を読み、漢字の書き取り。計算ドリルをし。

学校に行き、帰りは習い事に行きました。それから帰ってきて、母監視で、バレエと日本舞踊の自宅でのレッスン。

お風呂・ご飯のあとは、また一学年先の国語と算数のお勉強。漢字の書き取り。すべて終わるのは夜の11時・・・という時もありました。

習い事は何をしていたのかと言うと、バレエ・日本舞踊・ピアノ・水泳・劇団・ジャズダンス・・・・。

どれもこれも、私は大っ嫌いでした。

母は、子供がどこに才能が眠っているか分からない！それを伸ばしてあげたい！

と言っていました。

そこは正直・・・・私は、嬉しかったのです。

母の私への言動に。

悪いけれど、愛情を感じた事が無かったので。

そこ「だけ」は愛情を感じたので。嬉しかった。

あなたと東京に行って、あなたが女優になって(劇団に入れたのは私を子役にしたかったから)二人で暮らすのが夢なの！

と母は時に語ったり。しました。

　そこも。私に「希望」を持ってくれているんだ。と感じたので。

　それをかてに頑張ってみたりもしたんだけれど。

　しかし。

ど　う考えを変えてみても。

　私にとっての当時の毎日は、母が決めた、学校と、授業と、宿題と、習い事、母の決めたスケジュールをこなす、負担なだけの「作業」でしかありませんでした。

そしたら当然、何も身につかず。

「こんなに、お金をかけているのに、あなたは何一つ上達しない！。」

と言われました。

なんで、こんな事言われないといけないんだろう。

他の子は、習い事してないのに。

私は、他の子とちがって、遊びにいけない。

友達ができても、友達の文句を言われて、習い事があるから、誘われても断らなきゃいけない。

友達との時間が少ないから、入っていける話題もないし。

とても辛かった。

友達から遊びの誘いの電話がかかってきて。習い事あるからダメよ。と言われて・・・泣く泣く断ったら、何その態度！！いつまでも泣くな！！と怒られる。

私だって遊びたいよ。

習い事しんどいよ。

しんどいと訴えても、朝は誰だってしんどい！！

そう怒鳴られるだけでした。

土曜日と日曜日は、やっと時間があると思ったのに、土曜日はテニス教室に入れられて。

すべて、私の知らない所で、私のやるべき事は決まっていて。

友達の制限だってされて。(面倒だったので親が気に入った友達だけ遊んでいた)

毎日が、私の毎日じゃないみたいで、歩いているこの人生も、私の人生じゃないみたいで。

私、テニスしたいなんて行ってないのに。習い事だってみんなそうなのに。

どうして？。

なんで、私だけ、こんな事しなくちゃいけないの？。

　なんで私だけ、女優にならないといけないの？。

　私。普通に生きたい。

　友達と同じように。駄菓子屋に行きたい。

　自転車に乗って、駄菓子を食べながら滑り台の上で話をしたい。

　可愛い髪型をしたい。

　可愛い靴下が欲しい。

そんな風に、毎日思っていました。