九十九%りばてぃ～We love銀色クリアデイズ～

第1話、プロローグと言う名の遠い回想

僕は、ヒーローになりたかった。

誰からも好かれ、愛されて。

大切な人みんなをずっと好きだって言い続けられるような、そんなヒーローに。

それなのに。

僕の信念とも言うべき『剣』は、弾かれてしまった。

手の届かないところへと滑り、それを取りに行こうにも、僕の首筋には相手の剣先がぴたりと添えられていて、身動きができない。

―――チェックメイト。

僕の負けだった。

これでもう、僕はヒーローにはなれない。

多分それは、その刃によって首を落とされることと同義で。

きっとそれ以上に悲しく、無念なこと、だったんだと思う。

だって、負けた僕は、全てを忘れさせられてしまうのだから。

ずっとずっと、今までヒーローになるために頑張ってきたのに、

僕はそのたったひとりにはなれなかった。

世界のための犠牲になるヒーローには、たったひとりしかなれない。

そのひとりになれなかった以上、僕はそんなヒーローによって救われる世界に帰り、何思うことなく惰性に生きていく一般人、その他大勢に組み込まれていくしかないのだ。

「どうして本気、出さなかったの……？」

目の前の、たった今、たったひとりのヒーローになった人物が呟く。

どうして、だって？

何を今更、僕にそんな事を聞くんだろう？

少なくとも僕は、親友で、愛すべき人でもある君に、本気で斬りかかることなんできるわけないって、僕以上に言ってる本人が良く分かってるはずなのに。

「どうして僕ひとりが世界のために犠牲にならなあかん？ そう考えたら、何もかも馬鹿らしくなってな」

敗者となった以上、僕の言葉はどんなものだろうと、言い訳にしかならないんだろう。

だから僕は、嘘をついた。

そんなヒーローの役目を、君に取られてしまったことが悔しくて。

守りたい、守らなければならない君に、その役目を背負わせてしまった自分がふがいなくて。

何よりも、君にそう言われたことが悲しくて。

「……そっか、うん。そうだよね、それでいいんだと思う。だってあなたには、生きていてほしいから」

君の嘘と悲しい顔が、心に痛かった。

君に全てを背負わせるわけにはいかないという気持ちと、そのために君へ刃を向けなくてはならなかったという、そんな矛盾。

それこそ血を吐く思いで、僕は僕なりの本気で立ち向かったのに。

僕は、負けてしまった。

だから。

口から出る言葉も、心のうちの想いも全て、言い訳にしかならないんだと思う。

どんなに努力しても結果がついてこなければ、意味がないのと同じように。

「生きて欲しい……か。分かったよ。どうせ僕は全てを忘れるんや。せいぜいだらだらと、生きていってやるわ。お前が救った世界でな」

ぶっきらぼうに答える僕。

その声は震えていたかもしれない。

悔しくて情けなくて、認めたくなくて、この後に及んで駄々をこねる子供みたいに、そんなの嫌だって今にも叫びだしたかったから。

「……うん、約束だよ」

でも、君は僕のそんな気持ちに気付かない。

だって君は、自分を犠牲にすることに、何の疑問も持たない人だから。

君が犠牲になることが嫌だって、泣き出したいこの感情も、分からないんだと思う。

そう思うと、余計に悔しくて悔しくて。

あまりにも悔しかったからなのか、僕は今更ながら気付いたんだ。

負けたからって、どうして勝者の言うことに、従う必要がある？ って。

全てを忘れるということも、君が世界のために犠牲になることも、考えてみたら馬鹿げた話じゃないかって。

―――多分、それに気付いたときから、僕の本当の戦いが始まってたんだと思う。

「ああ、約束……やな」

だから僕は天邪鬼の笑顔で、約束の指切りをした。

どんな手を使ってでも忘れてやらねぇ。

お前の犠牲で世界を救われるくらいなら、その世界で生きる意味なんて僕にはないんだって、そんな意味を込めて……。

　　　　　　　　　　　　　（第２話につづく）