飢と渇

倫理的な家庭

「清倫さん、またその食い方ですか・・・。」

「この方がいい。飯が冷めて、すぐ食べれるから。」

「そりゃそうでしょうけど、飯に水ぶっかけたら味もクソも無いですよ。」

「それそんな重要？」

「まぁ、普通は重要ですね・・・。」

「僕は飯なんて仕方なく食べてるんだけど。頭回らなくなるから。」

「ご家庭でもそんな食べ方されてたんですかぁ？」

「・・・。」

「早く食べな。待たないよ。」

「食うの早っ！ちょ、ちょっと待ってください・・・。」

「ご家庭」ね・・・。

確かに、違う食べ方をしていたな。

　＊＊＊

「また潔（きよし）が成績を落としたのか？」

「ええ、そうなの・・・。」

「あと数ヶ月で受験だと言うのに・・・馬鹿息子め。このままでは清倫家の恥だ。ちゃんと、“いつもの”はやったのか？」

「もちろんよ。罰として、昨日の夕食は“いつもの”にしました。」

「そうか・・・。いや、それだけじゃ足りない。今日の夕食もそうしなさい。」

「そうね。ちゃんと懲りてもらわないと。」

「きっとあいつもいつか分かってくれる。私達に感謝する時が来る。」

「そうよね・・・。」

「お母さん、おかわり。」

「はいはい。」

バリ・・・ボリ・・・

「あ、俺も。」

ボリ・・ボリ・・・

「はーい。」

「潔は？おかわりいる？」

ポリ・・・

「遠慮しなくていいわ。お腹が空いたら勉強できないですもんね？」

カラカラカラカラ・・・

「召し上がれ。」

「お母さん、ありがとうございます・・・。」

ポリ・・・ポリ・・・

「ドッグフード、いつものと変えてみたんだけど美味しい？」

「はい。美味しいです・・・。」

「そう。」

「潔、飯なんてさっさと処理して勉強しろ。兄弟の中で落ちこぼれはお前だけだぞ。もっと努力しないとダメだ。」

「はい・・・お父さん。」

「またお父さんとお母さんを怒らせてしまった。次はちゃんとやらないと・・・。」

「毎日こんなに勉強しているのに、何で成績が伸びないんだろう。」

「ここ最近、模試を受ける度に偏差値が落ちていく。何でだろう。」

・・・この頃の僕は、確かずっとそんなことを考えていた気がする。

成績を落とす度に、罰としてドッグフードを食べさせられた。

それを疑問に思わなかったのは、僕の交友関係が皆無だったからだろう。

僕は、所謂エリート家系に生まれ育ったのだと思う。

父親は医者だし、母親も結婚するまで医者だった。

祖父も祖母も、親戚も、みんな、世間からは一廉の人物と見られている。

そんな僕の家系が認める大学は、日本に一つしかなかった。

兄二人も、ちゃんとその大学に現役で入学している。

張り詰めていた。

毎日。

学の無い両親のもとに生まれ、低次元な人間に囲まれ、程度の低い中学・高校に行き、塾などの教育環境も満足に与えられなかった人間にとっては、些細なことかもしれない。

しかし、その真逆の環境で生まれ育った人間は違う。

両親や兄達は、勝って当然という顔をしている。

その大学以外はゴミだと、心底そう考えている。

そんな中で、負けなど万が一にも許されるはずがない。

もし負けたら、僕はどうなるんだろうか。

そういう恐怖と、毎日戦っていた。

数ヶ月後。

失敗した僕に対する両親の態度は露骨だった。

アレは、我が子を見る目なんだろうか。

以来、話すどころか、目を合わせることもほとんどなくなった。

僕が失敗した反動だろう。兄二人は、更に溺愛されるようになったと思う。

まるで、枝を1本切り落とした木のようだ。

罰のドッグフードも出なくなって、渡された金で外食することが増えた。

他人からしたら不思議だろうけど、僕にとってはドッグフードの方がマシだった。

飯の味なんてどうでもいい。

それより、期待されたかった。認められたかった。兄達のようになりたかった。

結局僕は、世間では「一流」、僕の家系では「その他」扱いの大学に通うこととなる。

“失敗作”が一人暮らしを申し出た時、両親は心底安堵したに違いない。

これで、毎日顔を合わせずに済むと。

兄達が同じことを言っても、あんなに快諾されなかったと思う。

いや、絶対に許されなかったはずだ。

僕は今でも実家から貰い過ぎなくらいの仕送りを受けている。「いらない」と言っても、送られてくる。

それを“厄介払い料”だと思うのは、穿っているだろうか。

僕が欲しいのは金じゃない。

経済的に何不自由無く生きてきた人間は、経済的豊かさなんかに執着しない。

生まれた時から満たされている欲求なんて、どうでもいい。

きっと、両親の中で僕はもう“無かったこと”にされているのだろう。

大学の成績にも関心は無いようだし、会社を立ち上げた時も、急成長している現在も、気の無い反応しかされない。

そんなことよりも、今は兄達の就職にご執心だ。

僕はそれが悔しくて、寂しくて、羨ましくて・・・。

今でも、いつかこっちを見て欲しいと思っている。

受験に失敗したあの時からずっと、僕の心は一滴の水も飲んでいない。

その渇きを満たすため、僕はもっと多くの人間から評価を得ないといけない。

そのためにどれだけの人間が犠牲になっても、仕方ないじゃないか。