消えて構わない気がした

『生きる』って何？

人を傷付けてしかいない俺が生きてて良いの？

先生は俺の事『強い』って言うけどさ、違うよ、俺、強くないよ

俺、すっごく弱いんだよ、周りが思ってる程、強くないんだよ

俺の悪口なんて、古今東西生まれた時からあるんだし

俺の愚痴を他人に聴かせて

聞かされる方にとっては嫌な思いをするだけじゃん

そんなの俺は嫌だよ、俺なんかのせいで

俺のエゴでしか無いけどさ

やっぱり俺のせいで他人が傷付くのは、嫌なんだよ

他人が傷付く位なら代わりに俺が傷ついた方がまだ、マシだって

俺が消えれば、誰も俺の事で嫌な思いなんてしないんだよ

硝酸ガスで精神壊れたって、消える訳じゃないんだし

俺が起こす一挙一動で、

俺が言った言葉で、

傷付くのを見るのは、

俺が嫌だ

俺は俺の事血反吐吐くくらい

大ッ嫌いだけど

たまに解らなくなるよ


俺って何？ 俺は誰？

待って、俺、オカシイ……


俺もう壊れかけてるのかな……？

大丈夫、まだ、まだ頑張れるよ

まだ壊れてないって

俺、まだ大丈夫、まだ動ける

まだ、まだ壊れてない、まだ……


あ……

そうだ、俺は──……









元からオカシイんだった


元からぶっ壊れてたんだった


元から自分の事知らなかった


元から──……









これだから俺は『精神異常者』なんだって、言われるんだよな

確かにこれは精神異常者だ、自分でも怖くなる

現に今だって

自分も他人も壊したくて壊したくて堪んない

『駄目だ』って、理性（ストッパー）が叫んでるけど

いつ、爆発するか分かんない

あぁそうか、俺……


壊れてるんだ

今気が付いた










あはは……


壊れた俺はどうすれば良いの？

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