ジャバと紅い女

第1話 面接官の女

　「えー、先日ジャバの件で電話したものですが…」

　「入って」

　眼鏡をクイと上げるその女は初対面にも関わらず、馴れ馴れしい口調で答えた。紅いスーツに身を包み中央に鎮座（ＤＥＰＬＯＹ）されているそれは、空間に置かれたモニュメント（ＢＲＯＮＺＥ　ＤＡＶＩＤ）の様相を呈していた。

　「失礼します」

　「貴殿のターゲットは？」

　唐突だ。しかし、ここは就活という〝戦場〟（ＮＯＲＭＡＮＤＹ）。とまどう顔を隠している間に、女は眼鏡を二度、上げていた。眼鏡に惑わされてはいけない。周囲を見わたさず、気配だけで人数を察する。女一人、物陰に二人。どうやら監視されている。

　俺は〝貴殿のターゲット（ＣＵＳＴＯＭＥＲ　ＳＥＧＭＥＮＴＳ）〟と聞かれ、「あなた（+ YOU）です」と言いたいところをグッと堪えていた。ここはジャバ・プロジェクトの開発ルームではない。目の前の女は、今すぐダウンロードすべき対象でもない（ＳＨＯＵＬＤ　ＮＯＴ　ＤＯＷＮＬＯＡＤ ＴＯＤＡＹ）。

　「御社のコキャクです」

　「ふむ。それでユーザーは？」

　「は？」

　思わず声にでてしまった。……〝コキャク〟（ＣＵＳＴＯＭＥＲ）と〝ユーザー〟（ＵＳＥＲＳ）は違うのか？　

　いや、違うから聞かれているのだ。ここで間違えれば、俺のたつ床に風穴が開きかねない。地獄に落ち助けをこう〝カンタダ（ＫＡＮＤＡＴＡ）〟になってたまるか。女がクモ糸を垂らすお釈迦様（غوتاما بودا）である保証はない。そもそも面接とはこのような場だとは聞いていた。「ありがとうジャバ（ＡＲＩＧＡＴＯ　ＪＡＶＡ）」という就活サイトで見た事例でもある。俺は思わず出た声を打ち消すように、すぐさま答えた。

　「ジャバ……ですかね」

　「ジャバだと！？」

　目の前のお釈迦様（غوتاما بودا）は、いや、女は興奮したのか、眼鏡を上げた。しかし、面接官がため口なのはどうなのだ。面接というものはだ、会社の営業の一部なのだ。それだけ気を使って……これは「ありがとうジャバ（ＡＲＩＧＡＴＯ　ＪＡＶＡ）」という就活サイトで学んだことだった。

　「いえ、ジャバを期待するユーザーです」

　「そうか」

　女の上がっていた肩はゆっくり下がると、次には眼鏡が上げられていた。すかさず、遺伝子のように組替えられる女の足。

　「では、顧客が抱える問題（ＰＲＯＢＬＥＭ）は？　そして、代替案（ＡＬＴＥＲＮＡＴＩＶＥＳ）は」

　こちらを睨みながら組み換える足からは、若干高圧的なオーラが感じ取れた。

足の組み換えに気を取られている隙に、女は眼鏡をクイクイ上げたのだった。

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　「それでは、最後の質問です」

　女は突然に口調を変えた。変化は、物語の終盤を告げていた。ゴクリと喉がなった。

　「さて、私は何度メガネを上げたでしょう？」

　この質問！？　就活サイト「ありがとうジャバ（ＡＲＩＧＡＴＯ　ＪＡＶＡ）」で見たやつだ！

　「32回です！！　足は8度組み換えられました。組み換え間隔の中央値は3分50秒です。分布は…」

　「な、足！？」

　必死のアピールが効いたのか、物陰から椅子をずらすような音がした。次にジャバりとボタンを押下する音が聞こえた。そして俺の座っていた床には、大きな穴が開いたのであった。

　こうして、蛇足を披露した俺は、のちにジャバの更新によって採用不可を知ることとなった。インフラとなったジャバ更新プログラムは、今やメールの代替（ＡＬＴＥＲＮＡＴＩＶＥ）なのだ。

　俺はお祈りのオファー（ＯＰＴＩＯＮＡＬ ＯＦＦＥＲ）が含まれる画面を見て、デフォルトの ☑を外す（ＵＮＣＨＥＣＫ） と、ジャバを更新した。 ふと面接にて、女の足が換えられる様子を思い返していた。

最後に聞こえたジャバり音、あれは、いつもダウンロードするときに押す紅いボタン（ＪＡＶＡ　ＢＵＴＴＯＮ）のものだ。今になって気が付いた。

　さて、今日も面接に行こう。その前に、就活サイト「ありがとうジャバ（ＡＲＩＧＡＴＯ　ＪＡＶＡ）」を再見しておかねば。

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　後日、ダウンロードセンター（ＤＯＷＮＬＯＡＤ　ＣＥＮＴＥＲ）にて就職先を探していたとき、〝紅いスーツの女〟と鉢合わせることになる。その時の話はまた後日。