水の中にある【短編】

水の中にある

＿＿これは、僕が体験した、変にリアルな出来事だ。

僕は、ある病気を患っており、余命は三ヶ月なんだそうだ。

それで見た一種の夢のようなものだろうと、医者は言っていた。

僕は高校生だ。そして、こんな世界が大嫌いだ。

そんな僕には、胎児のころの記憶がある。母親の腹の中で眠っていたのを覚えているのだ。

不思議な話だろう？

でも、僕は確かに覚えている。

腹の中では息はできなかったが、苦しくもなんともなかったし、安心できていたのだった。

そのせいだろうか。僕は小学校のころからいじめられていた。

「気持ち悪い」とか「変だ」とか、胎児のころの記憶を所持している僕には、

『化け物だ』

なんて意識を持たれることが多かった。

つらかった。

僕は人間であって、お前たちと違うところなんてひとつもない。

そう思ってもつらかった。

母親を恨むこともあった。

でもそれが間違いだったと気づいたのは、母親を、この手で、殺めてしまった後だった。

母親は、最期の最期まで、僕に静かに謝っていた。

「普通の子に産んでやれなくてごめんね」

そう言い続けた母親は、一粒の涙を落として、そして死んだ。

僕は自分が嫌になった。

「せっかく産んでくれたのに……。ごめん、ごめんね……」

今度は僕が母親に謝っていた。

母親が死んで、僕は一人暮らしになった。

父親は僕と母親を置いて出ていったので、どこにいるのかわからない。

親戚のおばさんに、引き取ろうか？　なんて言われたが、そんなの、必要なかった。

理由は至極簡単だ。

おばさんの目が、怖かったから。

まるでクラスメートたちのそれとなにひとつ変わらない目だった。

そう、化け物を見るような目。

おばさんの目は言っていた。

「この人殺し……」

だから僕は誘いを断った。

母親への想いは募るばかりだった。

逢いたい。そう思った。

殺めたのは自分なのに。おかしな話だ。

そのとき僕は考えた。母親に逢う方法を。

『母親と同じところへ行けばいい』

これが僕なりの考えだった。つまり、死んで母親のもとへ……。

僕はかつての家の近くの湖へ来ていた。かつての家には、母親の死体はもうない。火葬してもらって、今の家に骨を置いているから。

＿＿ここなら楽にできる。

僕は泳ぎが得意だから、この湖の深く深くまで、泳いで母親のもとへ行ける。

母親は、この湖の深いところで、まだ静かに眠っているだけなのだ。

まるで、産まれる前の胎児のように……。

僕は馬鹿だった。母親は家の中で殺めたのに、水の中にいるなんて、そんな話があるわけがない。でも、逢いたい。

＿＿母さん……！

理性は、どこかへ飛んでいった。

僕は湖へ足をつけた。

冷たい。ひどく冷たい。体の芯から冷えていくようだ。

季節は、冬。氷は張っていなかった。

体中が冷たい。そして心が、冷たい。でもこれを乗り越えればきっとたどり着けるんだよね、母さん？

そんなときだった。

「違う、それは違うのよ」

母親の声が聞こえた気がした。

＿＿違う？　何がどう違うのだろう？　僕の考えは正しいはずだ。

「あなたは、生きてくれたらそれでいいの」

＿＿どうして？　どうして生きなくちゃいけないの？　わからない。

「あなたが笑って過ごしてくれることが」

声が少し止んで、すぐに、

「私の幸せだから」

芯から冷えていた体が、あたたかくなった。

＿＿僕が生きることが、母さんの幸せ……。

僕は今まで、自分の幸せだけを考えて生きてきたのだと、そのとき初めて気がついた。

愚か者だな、僕って。

僕の目から、一粒、何かが零れ落ちていった……。

＿＿ここはどこだ？

目を覚ますと、白いベッドの上だった。

長い夢を見た気がするが、どんな夢だったのかは覚えていない。

ああ、でも、ひとつ覚えていることがあった。

『笑って過ごしてくれることが、幸せ……』

こんな感じだったろうか。

誰かが僕に生きる希望を与えてくれたから目が覚めたんだ、きっと。

「せ、先生！　目を覚ましました！」

「……優太（ゆうた）！」

僕がむくりと体を起こすと、母さんが僕を力いっぱい抱きしめた。

僕の目から、一粒、涙が零れ落ちた。

僕には、胎児のころの記憶がある。

優しい水の中で、静かに生きていたころの記憶が。

おわり。